RAZONES DE POR QUÉ ES BUENO SER ASERTIVO

 

RAZONES DE POR QUÉ ES BUENO SER ASERTIVO

1. La asertividad fortalece el amor propio y la dignidad

Para exigir respeto debo quererme y sentirme digno de amor. Precisamente, la dignidad

personal es el reconocimiento de que somos merecedores de lo mejor. Así como nos

sentimos amados e importantes cuando alguien nos defiende y nos cuida, de igual

manera, la autoestima sube como espuma cuando nos resistimos a ser sacrificados,

utilizados o explotados.

Lo único que debes tener siempre presente es que eres digno y merecedor de respeto (que incluye autorrespeto).

Si una persona se odia a sí misma no puede ser asertiva: será agresiva.

2. La asertividad permite una mejor defensa psicológica y nos hace más seguros

Cuando somos asertivos, se reduce la discrepancia entre el yo real y el yo ideal. Cada

vez que ejecutamos una conducta asertiva se genera una retroalimentación, que nos dice:

“Fuiste capaz”. Sube el yo real y la autoestima. Sentirse capaz, te hace sentirte fuerte y

seguro de ti mismo.

El esquema nuclear de toda persona asertiva es de fortaleza, de seguridad. Es lo opuesto

a la trama mental del dependiente, que todo el tiempo cree que es débil y que deben

protegerlo para sobrevivir. La asertividad y el entrenamiento en habilidades sociales es

uno de los tratamientos complementarios más utilizados para pasar de la debilidad

percibida, a la fortaleza percibida.

3. La asertividad facilita la libertad emocional y el autoconocimiento

Dentro de un esquema de prevención, la asertividad nos ayuda a experimentar e integrar

las emociones a nuestra vida para enfrentar aspectos negativos en el futuro. A estar listos

para los imponderables. Cuando expreso lo que pienso y siento, libero la mente y sano mi

cuerpo. No almaceno basura. Además, me doy la posibilidad de conocerme a mí mismo

mejor y más profundamente. Las investigaciones muestran que la expresión asertiva de la

ira y de las emociones, en general, permite prevenir enfermedades y mejorar la calidad

de vida. Sin inteligencia emocional y sin asertividad no podemos disfrutar la vida, ni

comprenderla.

4. La asertividad ayuda a resolver problemas y mejorar la comunicación

Analiza este caso y saca tus propias conclusiones:

Pablo era un hombre que nunca decía lo que pensaba, si ello implicaba confrontación. Era aislado y

supremamente reservado. Su mujer, por el contrario, era ruidosa, demandante e hiperactiva. Durante veintidós

años vivieron una relación incompleta. Ella esperando el milagro de que su marido expresara emociones, y él,

anhelando una sordera que le permitiera no escuchar más las quejas de su mujer. Él asistió a mi cita porque su

esposa le había dado un ultimátum. Los requerimientos de la mujer podían resumirse en dos puntos básicos: más

comunicación verbal y más sexo. Después de varias sesiones, ya que a Pablo le costaba expresar su sentimientos,

encontramos que gran parte del problema se originaba en su inasertividad. La incapacidad de expresar

sentimientos de oposición había alimentado su resentimiento y perpetuado la mala relación. La señora mantenía

una cantidad de “prohibiciones” a las cuales Pablo venía accediendo desde hacía veinte años sin chistar, por

“evitar tener más problemas”. Entre otras exigencias, la lista incluía: no poder leer el periódico en la mesa,

acostarse antes de las nueve para ver la telenovela con ella, no llegar tarde a la casa, no jugar billar (porque era de

“gente baja”) y no encerrarse a oír música “popular” (le permitía sólo oír música “culta”).

Pablo había optado por la estrategia del atragantamiento: no decir nada, guardar enojo y luego vengarse. Como

sabía que la comunicación verbal para ella era importante, practicaba el mutismo electivo; y como además la

mujer era ardiente, sólo abría las compuertas del sexo una vez al mes, si acaso. Le expliqué que la mejor manera

de eliminar el rencor y replantear nuevamente la relación (nunca es tarde), era utilizar la asertividad, así fuera que

al principio se incrementaran las disputas. A través de diversas técnicas, el hombre se preparó para ser asertivo y

no acceder a las exigencias injustas de su esposa. Pablo comenzó a utilizar la negación empática (decir “no” de

manera respetuosa, sin gestos amenazantes y con un tono de voz moderado), seguido de una explicación directa

y concreta de por qué se negaba a seguir sus órdenes. El primer enfrentamiento ocurrió cuando él se sentó a leer

el diario por la mañana. De inmediato, ella le llamo la atención e intentó quitarle el periódico. Entonces Pablo se

defendió y contestó en tono firme, pero no agresivo: “No importa lo que digas, yo voy a leer de todas maneras.

Para mí es importante hacerlo. Puedes ofuscarte si quieres, pero voy a seguir leyendo”. La mujer se levantó

furiosa, arrojó su taza de café con leche al piso y se retiró indignada. Pablo se concentró en su lectura. Por la

noche, cuando ella acomodó la cama para que se acostaran a ver la telenovela, él le dijo que prefería ir a escuchar

música, ella preguntó qué tipo de música y él respondió que iba a oír música popular. Ella soltó un gemido, apagó

el televisor y durmió enroscada.

Así, uno a uno, los comportamientos de Pablo fueron demarcando el territorio de sus derechos y controlando los

ataques de su esposa. Finalmente, al cabo de tres largos e interminables meses de guerra fría y no tan fría, ella

decidió romper el silencio y hablar sobre el asunto (todos tenemos un límite de resistencia). Para su sorpresa,

encontró un marido abierto al diálogo, mucho menos prevenido y dispuesto a resolver los problemas de manera

franca y asertiva. El silencio castigador y la indiferencia sexual, que Pablo tanto había utilizado en el pasado, ya

no eran necesarios.