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DIMENSIONES CONDUCTUALES DE LAS HABILIDADES SOCIALES

Las habilidades sociales son el conjunto de capacidades y destrezas que tenemos cada uno de nosotros y que nos permiten relacionarnos con los demás de manera adecuada. Estas habilidades sociales nos permiten expresar lo que sentimos, lo que opinamos, lo que deseamos o lo que necesitamos, en cualquier situación y sin que experimentemos ninguna emoción negativa como tensión o ansiedad.

Es muy útil conocer que:

·           Unas personas tienen dificultades para decir No.

·           Otras para iniciar, mantener o cerrar conversaciones.

·           Otras para enfrentarse a las críticas.

·           Otras para relacionarse con personas del otro sexo.

·           Otras para hacer valer sus derechos como persona.

·           Otras para pedir favores.

·           Otras para hablar en público.

·           Otras para manejar de manera adecuada situaciones de conflicto.

También es necesario saber que hay personas que tienen buenas habilidades sociales pero que tienen alguna dificultad específica. Por ejemplo, hay personas que son capaces de acudir a una fiesta sin acompañante, de hacer buenos amigos, de hacer cumplidos o solicitar favores,  pero sin embargo no son capaces de decir que algo les resulta molesto o de reivindicar sus derechos o sus sentimientos.

Una conducta socialmente hábil tiene tres elementos o dimensiones:

·           Dimensión conductual: que se refiere al tipo de habilidad.

·           Dimensión personal: contenidos cognitivos.

·           Dimensión situacional: el contexto o situación.

Dimensiones conductuales de las habilidades sociales

1)                 Cómo iniciar, mantener y cerrar conversaciones

2)                 Estilos de comportamiento. Inhibido, agresivo y asertivo

Esta dimensión hace referencia al tipo de comportamiento que se requiere dependiendo de la situación. Los tipos de respuesta más habituales referidas a las habilidades sociales:

·           Iniciar, mantener y cerrar conversaciones.

·           Expresar sentimientos positivos.

·           Aceptar sentimientos positivos.

·           Rechazar peticiones. Decir NO.

·           Pedir un cambio de conducta.

·           Afrontar las críticas.

·           Defender los propios derechos.

·           Hacer peticiones o pedir favores.

1)      Cómo iniciar, mantener y cerrar conversaciones

El medio por excelencia que utilizamos para comunicarnos con los demás, es la palabra. A través de la conversación nos relacionamos con otras personas, les transmitimos información y compartimos puntos de vista, sentimientos y experiencias.

A la hora de comunicarnos de manera eficaz, existen grandes diferencias entre unas y otras personas. No nos será difícil identificar entre el grupo con el que nos relacionamos habitualmente, algunas personas con las que nos resulta agradable conversar y otras con las que, por el contrario, nos sentimos incómodos porque no nos transmiten nada.

Saber conversar y comunicarnos de forma eficaz, es decir, de manera que nuestro mensaje llegue como queremos que llegue, es esencial en nuestra vida ya que:

·           Cultivamos el apoyo social, evitamos el aislamiento y hacemos amigos.

·           Facilita que podamos conseguir un empleo.

·           Ayuda a establecer relaciones de intimidad.

·           Contribuye a la resolución de conflictos.

·           ...

Algunas personas tienen dificultades para mantener una conversación, especialmente con desconocidos. Otras, sin embargo, creen que, al ser capaces de relacionarse con otras personas de manera abierta, son percibidas como simpáticas. Se inmiscuyen por ejemplo en una conversación ajena sin que les de vergüenza o se dirigen a un completo desconocido. En ambas situaciones la intervención puede ser molesta o incómoda.

Tanto en el primer caso, las personas tímidas, como en el segundo, personas excesivamente desinhibidas, nos encontramos con un déficit de habilidades sociales. A continuación, se exponen diferentes maneras de iniciar, mantener y cerrar conversaciones de manera adecuada.

Formas hábiles de iniciar conversaciones

EJEMPLOS

·           Hacer un comentario impersonal estándar:

o    “Qué día tan agradable”

o    “Qué lugar tan bonito”

o    “Qué calor hace hoy”

·           Decir algo agradable a la otra persona:

o    “Has acertado cogiendo el paraguas”,

o    “Me ha gustado mucho tu comentario de…”

·           Decir algo agradable:

“Qué pañuelo tan bonito” y añadir una pregunta abierta como “¿Te importaría decirme dónde lo has comprado? “

TAREA

Intenta iniciar algún tipo de conversación utilizando estas tres técnicas en situaciones que vivas habitualmente como encontrarte con gente en el ascensor, en el transporte público, en el supermercado etc.

Consejos: habla de forma pausada, sonriendo y manteniendo un tono amable.

Cómo presentarse

EJEMPLOS

Hay dos formas habituales de presentarse dependiendo de la situación, una más formal y otra más informal.

·           De manera formal:

Mira a los ojos, sonríe, extiende la mano con firmeza y utiliza una frase de tu elección del tipo de las que te indicamos a continuación:

o    Hola, me llamo..., encantado de conocerle.

o    Hola, soy..., es un placer conocerle.

o    Hola, ¿qué tal?, encantado.

·           De manera informal:

También, sin dejar de mirar a los ojos, sonríe y o bien extiende la mano o bien da dos besos y utiliza una frase similar a:

o    Hola, soy... ¿qué tal?

o    Hola, me llamo... ¿cómo estás?

o    Hola, ¿qué tal?

Consejos: Siempre hay que tener en cuenta que el presentarse debe hacerse de forma adecuada a la situación social en la que nos encontremos. Se considera una falta de habilidad social y dejaremos una impresión muy negativa si somos excesivamente formales o protocolarios en un momento desenfadado o si por el contrario somos demasiado desinhibidos en una situación que requiere cierta discreción.

Mantener conversaciones

El principal objetivo de mantener una conversación es que la charla sea agradable, entretenida e interesante. Una estrategia muy eficaz consiste en lo que se llama auto-revelación, es decir, ofrecer un "extra" de información además de la que nos han solicitado sobre nuestros intereses, aficiones, proyectos o estilo de vida.

EJEMPLOS

Estamos con una persona que acabamos de conocer y nos pregunta si nos vamos de fin de semana. En lugar de responder simplemente “si” o “no” podemos añadir: “No, este fin de semana no puedo, trabajo como enfermera y me toca guardia, pero el próximo si no pasa nada me iré a Madrid”.

Sucesivamente se puede añadir información como: “Quiero ir a la exposición de Dalí, es una oportunidad única que no me gustaría perderme”.

Dar información personal suele favorecer la comunicación porque incita a nuestro interlocutor a que también comparta información personal y hable de sí mismo y de sus intereses. Este nivel de comunicación será así más profundo y satisfactorio para ambas partes. Eso sí, hay unas pautas para que estas auto-revelaciones sean adecuadas:

a.        La información que vamos desvelando tiene que ser adecuada al nivel de relación que vamos estableciendo con nuestro interlocutor.

b.        Causa mala impresión que compartamos aspectos demasiado íntimos de nuestra vida con personas que acabamos de conocer. Este tipo de información debe darse a conocer cuando la relación sea de más confianza.

c.        Lo más adecuado es darse a conocer de manera gradual y simétrica, es decir, "yo te cuento", "tú me cuentas".

d.        Hablar de nosotros mismos es necesario para establecer relaciones estables y de amistad con otras personas. Si no damos información sobre nosotros mismos las personas que están a nuestro alrededor pueden pensar que tenemos algo que ocultar o que no tenemos nada que decir.

e.        No es conveniente forzar la conversación con alguien que no tiene ningún interés en hablar con nosotros.

f.         Como norma, evitar tanto hablar mucho como hablar poco.

Formas hábiles de mantener conversaciones

Se considera que los elementos más importantes de las habilidades para conversar son:

1.        El contacto visual.

2.        Mostrar interés.

3.        Escuchar atentamente.

4.        Adoptar una actitud respetuosa.

5.        Hacer preguntas adecuadas.

6.        Dar algo de información sobre uno mismo.

EJEMPLOS

·           Hacer un comentario seguido de una pregunta abierta y directa: “He leído la novela y me ha parecido bastante buena ¿Qué te ha parecido a ti?”

·           Hacer una pregunta abierta y directa: "¿Qué parte te resultó más emocionante?"

·           Intentar utilizar cualquier detalle que pueda servirnos para seguir manteniendo la conversación: “Si, a mi esa parte también me encantó”

·           Si nos hacen alguna pregunta, deberíamos evitar responder con monosílabos.

·           Aprovechar para seguir ampliando la información tratando de encontrar algún aspecto más en común: “Yo también he veraneado allí, conoces la zona de…..?”

·           Ofrecer algo de información personal: gustos, aficiones, intereses, etc.

Estas son algunas de las actitudes que deberíamos evitar:

·           Hacer demasiadas preguntas ya que resulta incómodo y desagradable.

·           Hablar demasiado y atropelladamente. Es mejor expresarse con calma.

·           No hables más que la persona con la que estás manteniendo la conversación.

·           Cuando hables por primera vez con una persona, permite que sea ella la que hable durante más tiempo, eso sí, sin cometer el error de no aportar nada a la conversación.

·           Recuerda que tanto hablar mucho como hablar poco son actitudes que incitan al rechazo.

·           Es necesario escuchar y dejar que la persona con la que estamos hablando termine de hablar, no es adecuado interrumpir.

·           Procura no expresarte de manera acalorada, si surgen temas polémicos para ti, intenta no perder los nervios y derivar la conversación hacia otros asuntos.

Cómo hacer preguntas adecuadas

Aunque formular preguntas resulta muy útil para iniciar y mantener conversaciones, hacerlas en exceso o que el contenido de éstas sea muy personal puede resultar incómodo y traer como resultado que la otra persona quiera dar por finalizada la conversación.

Las preguntas deben centrarse en temas de interés común y nunca deben ser personales. Es necesario recordar que las preguntas abiertas permiten añadir información al responder y facilitar la conversación, además de dar la oportunidad de expresar sentimientos y opiniones. Las preguntas cerradas son útiles cuando queremos obtener una respuesta concreta.

Son además de gran ayuda cuando queremos conseguir diferentes objetivos, como pasar de un nivel de comunicación más superficial a otro más profundo, dirigir la conversación a un plano más personal, desviar el tema de conversación hacia una cuestión de nuestro interés o rellenar pausas o silencios.

Cerrar conversaciones

Cerrar una conversación de forma adecuada hace referencia a ser capaces de dar por finalizada una situación que no deseamos seguir manteniendo, aunque nuestro interlocutor intente retenernos. Muchas personas poseen una gran habilidad para iniciar y mantener conversaciones, pero sin embargo tienen dificultades para cerrarlas. Esto es debido a que son muy educadas y empáticas y temen herir los sentimientos de la persona con la que están charlando y que evidentemente quiere seguir manteniendo la conversación.

Aunque es fantástico para todos los aspectos de nuestra vida tener en consideración los sentimientos de los demás, esto no debe llevarnos a perder nuestra libertad y hacer que lleguemos a sentirnos utilizados.

Cerrar una conversación de forma asertiva significa hacerlo de manera que ni nuestro interlocutor se sienta ofendido por nuestra agresividad ni que nosotros nos sometamos a su voluntad. Estas son algunas recomendaciones:

·           Anunciar abiertamente que tenemos que marcharnos con una frase como "Lo siento Ana, me tengo que marchar".

·           Expresar algo positivo antes de comunicar nuestra decisión como: "Lo siento Ana, me encanta hablar contigo, pero tengo que irme ya" o "Qué rabia que me tenga que ir con lo interesante que estaba siendo la conversación".

Normalmente, los problemas para cerrar conversaciones surgen cuando la persona con la que estamos hablando no respeta nuestro deseo de marcharnos y hace todo lo posible para retenernos. Este tipo de personas no respetan los sentimientos de su interlocutor, se centran en sus propios intereses e ignoran las necesidades de los demás. En ocasiones, para evitar cerrar la conversación, recurren a frases molestas con el fin de ganar un poco más de tiempo como "no sé por qué te vas" "si te hubieras levantado a la hora que me he levantado yo" "anda, ni que tuvieras algo importante que hacer"....

Estas personas, sin embargo, no dudan en dejarte con la palabra en la boca o desaparecer sin plantearse lo que pensarán los demás. Para enfrentarse a esta situación, estas son algunas recomendaciones:

·           No hay que perder el tiempo ni en dar explicaciones ni en justificarse. Son personas expertas en desmontar excusas y dar una solución a cada problema que plantees.

·           No hay que estar preocupado por los sentimientos de alguien que no te tiene en cuenta. No se trata de pagarle con la misma medicina ya que esto sería pasar de un estilo asertivo a un estilo agresivo. Se trata simplemente de ejercer tu derecho a dar por terminada la conversación y de no permitir que la otra persona vulnere tus derechos.

·           Una vez que has tomado la decisión de irte, vete. Se trata de darte una orden a ti mismo y cumplirla. "En tres minutos tengo que haber acabado con esto". Sé firme pero que tu nivel de firmeza sea paralelo a las intenciones de tu interlocutor.

·           El lenguaje corporal también puede ayudar a dar por finalizada la conversación: mira hacia otro lado, observa el teléfono móvil o el reloj...

·           Recuerda que el ser asertivo implica ser educado, pero firme. Una persona puede ser muy capaz de cerrar conversaciones de forma agresiva y eso no sirve.

·           También debes recordar que hay que saber distinguir entre las personas manipuladoras y egoístas que sólo piensan en sí mismas y aquellas que no lo hacen con mala intención y simplemente quieren disfrutar un poco más de tu compañía. En este caso, intenta cerrar la conversación con más delicadeza.

Actitudes no asertivas al mantener conversaciones. La inhibición y la agresividad

Tanto las personas que hablan mucho como las que hablan poco, hacen que la situación en la que estamos manteniendo una conversación se torne desagradable. Estas dos formas de comportarse suelen estar basadas en déficits cognitivo-emocionales, es decir, cuando la persona tiene dificultades para procesar la información o para expresar sus emociones de forma adecuada.

Las personas inhibidas suelen pensar que sus comentarios no son interesantes o que su opinión no vale tanto como la de los demás. Las personas agresivas sin embargo ni se plantean si lo que están comentando es de interés o no, simplemente prefieren hablar sin tener en cuenta los sentimientos de sus interlocutores. La diferencia con las personas asertivas es que, aunque éstas se sienten cómodas hablando sobre sí mismas, no lo hacen dejando de lado a los demás, sino que intentan que la conversación sea equilibrada.

 

Expresar sentimientos positivos

Ser una persona asertiva no sólo significa que se es capaz de expresar sentimientos negativos, sino también expresar los sentimientos y las emociones positivas, lo que en habilidades sociales se traduce en realizar elogios sinceros.

En muchas ocasiones el realizar este tipo de elogios se confunde con ser falsos, lo que no es cierto. No se trata de adular ni de hacer la pelota para obtener algún beneficio a cambio, sino únicamente de expresar de manera honesta a las personas que tenemos a nuestro alrededor nuestros sentimientos hacia ellos, lo que realmente apreciamos en su forma de ser y en su comportamiento.

En nuestra cultura no estamos acostumbrados a expresar a nuestros familiares, amigos, compañeros o pareja lo que sentimos, a pesar de que se trata de una de las habilidades sociales más importantes y beneficiosas para establecer relaciones satisfactorias, fuertes y duraderas.

TAREA

Intenta hacer elogios sinceros a otras personas. Procura no hacerlo de manera artificial o desmesurada para que no sean entendidos como lo contrario.

EJEMPLOS

·           “Me ha encantado hablar contigo. Me has hecho sentir muy bien. Gracias”.

·           “Ese vestido te queda genial. Estás realmente guapa”.

·           “Esta empanada es insuperable. Es imposible imitarte”.

·           “Has hecho un trabajo excelente. Me ha gustado mucho”.

·           “Qué bonitas tienes las plantas. Se nota que están bien cuidadas”.

·           “Qué bien huele siempre tu casa”.

·           “Qué buena idea has tenido”.

·           “Haces unas fotos preciosas”.

Recibir sentimientos positivos

Ser capaz de recibir sentimientos positivos por parte de las personas que nos rodean es también una habilidad social necesaria para relacionarnos adecuadamente con los demás. Si reflexionamos un poco seguro que encontramos una situación en la que hemos hecho un elogio sincero y sin embargo nuestro interlocutor no lo ha aceptado. En ese momento nos sentimos incomprendidos y puede que incluso nuestras emociones positivas hacia esa persona cambien completamente.

Nuestra sociedad y nuestra cultura hacen que en muchos casos no se acepten los elogios porque está mal visto. Pensamos que el hecho de que una persona acepte un comentario acerca de una buena acción, un buen trabajo o una capacidad excepcional, es sinónimo de ser engreído, superficial o narcisista. Si nuestro objetivo es lograr ser más asertivos debemos desprendernos de estas falsas ideas y adoptar un comportamiento más natural y adaptativo.

Sigue estos consejos para fomentar tus habilidades sociales a este respecto:

1.        No te avergüences si alguien te expresa algo positivo. No lo niegues, acéptalo. La otra persona necesita sentir que aprecias y agradeces sus sentimientos.

2.        Cuando te hagan un elogio y no sepas qué decir, da las gracias o sonríe.

3.        Expresar sentimientos positivos y aceptarlos hace que mejoren nuestras relaciones, que nos sintamos mejores personas, más unidos y más humanos.

Rechazar peticiones. Decir “no”

A lo largo de nuestra vida nos encontramos con situaciones en las que nos vemos obligados a hacer determinadas cosas que no deseamos hacer. Estas situaciones suelen ser causa de muchos conflictos interpersonales, incluso de algunos problemas emocionales derivados de largas trayectorias soportando manipulaciones y abusos de otras personas.

Cuando se sufren este tipo de problemas es debido a los propios pensamientos y creencias irracionales y alejadas de la realidad. Algunos de estos pensamientos y creencias que podemos identificar son:

1.        La necesidad de aprobación y el catastrofismo, el pensar en las consecuencias de manera irracional. Por ejemplo: “Si no hago lo que me pide se enfadará. Si se enfada será horrible, me dejará de hablar. Si me deja de hablar lo pasaré fatal, será un gran problema, etc.”

2.        La racionalización o minimización de los deseos para evitar ser asertivos. Por ejemplo: “Qué más da, no pasa nada. Me quedo más tranquilo, tampoco es para tanto, etc.”

3.        El perfeccionismo y las exigencias. Expresado como: “No debo tener problemas. Cuando alguien te pide algo es mejor ceder para evitar conflictos. Hay que intentar estar bien con todo el mundo, etc.”

4.        Las expectativas negativas: “No entenderá mi postura. No lo comprenderá por mucho que se lo explique. Es imposible llevarse bien si no accedo a sus deseos”

Todas estas formas de pensar impiden que nos mostremos asertivos al rechazar peticiones. Solemos esconder nuestra incapacidad para decir “no” en excusas con las que justificamos nuestra negativa. Sin embargo, las excusas, entendidas como falsos argumentos, en lugar de las explicaciones, pueden jugarnos una mala pasada. Si la persona con la que estamos tratando es más hábil que nosotros, la excusa que hemos ideado puede convertirse en una encerrona.

Podemos identificar a las personas manipuladoras cuando vemos que:

·           Son muy insistentes a la hora de realizar sus peticiones.

·           Al contrario que las personas inhibidas, suelen ignorar tanto nuestras excusas como nuestras explicaciones.

·           Se centran en su objetivo: conseguir doblegarte para que hagas lo que ellas desean en su propio beneficio.

·           Son especialmente hábiles escondiendo sus verdaderas intenciones. Pueden llegar a hacerte ver que lo que estás haciendo es mejor para ti y no para ellos.

·           No tienen miedo a quedar mal, ni les preocupa lo que se piense de ellas.

·           No tienen en cuenta los sentimientos de los demás porque sólo se respetan a sí mismas.

Si nuestra intención es tener una vida más plena y más satisfactoria tenemos que acabar con las manipulaciones propias y ajenas. Tenemos que tener en cuenta que la mayoría de las veces, cuando la gente de nuestro alrededor se comporta de manera abusiva con nosotros y nos manipula, es porque nosotros se lo permitimos. No debemos esperar que este tipo de personas se den cuenta de nuestros sentimientos, si no actuamos y esperamos a que nos tengan en cuenta sólo conseguiremos acabar siendo ignorados por completo.

Cómo decir “no” de forma asertiva

1.        Lo primero que debemos tener en cuenta es que negarse a aceptar una petición es un derecho que todos tenemos.

2.        Cuando aceptamos una petición en contra de nuestra voluntad no nos respetamos a nosotros mismos.

3.        Cuando ejercemos nuestro derecho a decir “no”, respetamos nuestros derechos sin violar los derechos de la otra persona.

4.        Cuando te hagan una petición inesperada y no estés seguro de si te conviene acceder o no, expresa tu necesidad de tomarte un tiempo para valorarlo.

5.        Si tienes claro que no deseas acceder a la petición, intenta llevar a cabo las siguientes recomendaciones:

Manifiesta abiertamente tu negativa.

Exprésate de forma clara.

No des rodeos ni pongas excusas para justificarte.

Los rodeos, las explicaciones y las excusas pueden ser la oportunidad que busca tu interlocutor para llevarte a su terreno.

Ten en cuenta que no todas las peticiones significan que intenten manipularnos o aprovecharse de nosotros, por eso es importante plantear la negativa con amabilidad para evitar que la otra persona se sienta herida.

Utiliza la TÉCNICA DEL SANDWICH. Se trata de una técnica muy útil para rechazar peticiones de forma respetuosa y amable.

TÉCNICA DEL SANDWICH

El esquema básico de esta técnica es:

Refuerzo positivo: decir algo agradable

+

Rechazar la petición

+

Refuerzo positivo: decir algo agradable

Ejemplos:

Un amigo te llama para que le acompañes a ver una exposición, pero no te apetece mucho, prefieres quedarte en casa y dejarlo para otro día.

Le responderías:

“Gracias por contar conmigo, pero hoy no voy a salir (o prefiero quedarme en casa)

aunque si quieres podemos quedar otro día”

ó

“Gracias por la invitación, pero prefiero no salir, aunque te lo agradezco mucho”

En el caso de que tu interlocutor siga insistiendo puedes:

·           Repetir todo el tiempo la negación: “Entiendo, pero no voy a salir”, “Comprendo, pero hoy me quedo en casa”, “Entiendo pero hoy no salgo", etc.

·           Permanecer en silencio, cambiar de tema o cerrar la conversación: “Gracias de nuevo por llamar, lo siento, pero tengo que dejarte”.

·           Expresarle cómo te gustaría que se comportara: “Ya te he dicho que no voy a salir y me gustaría que no me lo volvieras a pedir”.

·           Otra posibilidad es que reconsideres la petición y cambies de opinión o que llegues a un acuerdo.

Recuerda que eres tu propio juez y que cambiar de opinión también es un derecho.

TÉCNICA DEL DISCO RAYADO

Esta técnica consiste en repetir persistentemente el mismo argumento, sin tener en cuenta el contenido de lo que nos dicen, sin perder la calma y sin tratar irrespetuosamente a la otra persona.

Ejemplo:

“Un vendedor quiere convencerte de que compres una enciclopedia. Tú no deseas hacerlo, pero él intenta persuadirte formulándote las siguientes preguntas”:

- ¿Tiene usted hijos?. Debes contestar: “Gracias, no me interesa”

- Tu interlocutor insiste: ¿Le importa el futuro de sus hijos?. Continúa contestando: “Gracias, pero no me interesa”

- De nuevo insiste: ¿No le importan los estudios de sus hijos?. Mantenemos la respuesta: “Gracias, pero no me interesa”.

- Continúa: Respóndame solo a esta pregunta; ¿qué edades tienen sus hijos?. Nuestra respuesta es similar: “Entiendo, pero no me interesa”.

- Sigue hablando: ¿Ni siquiera me va a decir la edad?, y nosotros continuamos: “Comprendo pero no tengo interés, gracias”

Aunque siga insistiendo planteando preguntas como:

·           ¿Quiere que vuelva otro día?

·           ¿Qué día le viene bien que pase?

·           Puede ganar un coche, ¿no le interesa ganar un coche?

·           ¿Va a dejar pasar esta oportunidad?

·           ¿No quiere que le informe sin compromiso?

·           ¿Conoce a algún vecino a quien le pueda interesar?

·           Aunque no lo crea, si no consigo que compre la enciclopedia no me renuevan el contrato, perderé mi empleo. Usted es mi última oportunidad ¿De verdad no va ayudarme?

Hay que mantenerse firme en la respuesta teniendo siempre en cuenta que en ningún momento debemos perder el respeto. Aunque nos resulte molesto y excesivamente insistente debemos comprender que él o ella sólo están haciendo su trabajo. Salvo que nos traten de manera grosera no hay razón alguna para tratar mal a nadie por eso la TÉCNICA DEL DISCO RAYADO es perfectamente compatible con la educación y los buenos modos. Esta técnica se puede combinar con la empatía, sobre todo cuando se incluye en la conversación una información personal con el fin de despertar lástima. Un ejemplo sería: “Lo siento de verdad. Entiendo que te vendría muy bien que lo comprara pero no tengo ningún interés. Gracias de todos modos”

Pedir un cambio de conducta

Esta técnica se utiliza cuando intentamos resolver un problema o situación incómoda con una persona con la que no queremos romper la relación. Es muy útil para resolver conflictos con personas con las que compartimos parte de nuestro tiempo, como compañeros de trabajo, vecinos, amigos, familiares, pareja, etc.

El objetivo es que la otra persona sea consciente de que su comportamiento nos molesta o nos desagrada.

EJEMPLO

Un amigo siempre llega tarde. No le solemos decir nada, pero cada vez nos hace perder más tiempo y la situación se ha convertido en algo insoportable. Antes de llevar a cabo la petición de cambio, conviene que intentemos detectar nuestros propios pensamientos irracionales para que podamos manejar la situación.

Identificamos en nosotros mismos un estilo agresivo cuando pensamos:

·           Exigencias: “No debería hacerme esto”.

·           Catastrofismo: “Me va dar algo, no lo puedo soportar”.

·           Castigo: “La próxima vez voy a llegar más tarde que él”.

·           Expectativas no realistas: “Debería darse cuenta sin que yo se lo diga”.

Identificamos en nosotros mismos un estilo inhibido cuando pensamos:

·           Minimización de sentimientos: “No tiene importancia, da igual”

·           Catastrofismo: “Se va a enfadar. La que se puede liar”

·           Auto exigencias: “Me enfado por nada”

·           Predicciones negativas: “No me hará caso”

PAUTAS

Para llevar a cabo una petición de cambio de conducta debemos seguir los siguientes pasos:

1.        Definir la conducta concreta que te molesta con una frase como: "Cuando tú llegas tarde..."

2.        Expresar el efecto que su conducta produce en nosotros: "Cuando tú llegas tarde me siento..."

3.        Tratar de ser empáticos con frases como: "Sé que no te das cuenta pero..."

4.        Hacer la petición de cambio de conducta de manera concreta: "Quiero que no vuelvas a llegar tarde..."

5.        Informarle acerca de lo que tienes intención de hacer si no cambia su comportamiento: "Lo siento pero la próxima vez que quedemos, si no llegas a la hora, me marcharé"

Es importante también tener un lenguaje corporal adecuado para que nuestro cuerpo no diga lo contrario a lo que estamos tratando de expresar con palabras:

·           Mira a los ojos.

·           Escucha lo que te dicen.

·           No sonrías.

·           No bromees.

·           Mantén una postura y una expresión facial neutras.

·           Ten un tono de voz firme que no llegue a resultar agresivo.

·           No hables deprisa y exprésate con calma.

·           No des rodeos ni te expreses con términos ambiguos. Trata de ser breve.

Debemos evitar:

1.        Decirle cómo debe solucionar su problema con frases tipo: “Lo que tienes que hacer para no llegar tarde es planificarte mejor……, levántate antes, date más prisa, coge un taxi”, etc.

2.        Iniciar la petición de cambio en forma de pregunta. Si por ejemplo le preguntamos algo así como ¿no llegaste tarde el otro día? puede contestarnos que no con lo que nos quedamos sin el argumento principal.

3.        Ser moralista y dar sermones. Hay que limitarse a decirle a la otra persona lo que queremos que cambie.

4.        Descalificar a la otra persona con insultos.

5.        Comenzar diciendo "cuando tú...". Si empezamos así estamos expresando únicamente lo que nos molesta. Es mejor una frase similar a "cuando llegas tarde". De esta forma, los demás aspectos de tu personalidad están a salvo.

2)      Estilos de comportamiento. Inhibido, agresivo y asertivo

El estilo inhibido

Este comportamiento se caracteriza porque la persona no siente ningún respeto hacia sí misma, no es capaz de defender sus derechos, expresar sus sentimientos, deseos u opiniones de forma adecuada. Las personas inhibidas socialmente están muy preocupadas por agradar a todo el mundo, tratan de evitar problemas o conflictos y les preocupa molestar o hacer algo inadecuado. Esto trae como consecuencia una gran ansiedad interpersonal.

Son personas pasivas, que se pasan la vida haciendo cosas que no desean hacer, que siempre tienen una actitud de subordinación y reciben muy poco de los demás. Se sienten incomprendidas, ignoradas y utilizadas lo que trae como consecuencia que sus relaciones con los demás sean artificiales y que no tengan la oportunidad de sentirse acogidas.

Pueden experimentar mucho malestar emocional como abatimiento, depresión, tensión, desmotivación, desesperanza, frustración, odio o rencor y sin embargo, hagan lo que hagan, los demás son incapaces de tenerles en consideración. Este comportamiento, que puede parecer desconsiderado y abusivo se debe sin embargo a su propia falta.

La contención permanente de sentimientos, necesidades o deseos puede acabar en un episodio de ira descontrolada que no guarde relación con la situación que lo haya provocado. Aunque hay personas cuya capacidad para soportar situaciones de abuso interpersonal parece no tener límites.

EN RESUMEN. ESQUEMA DEL ESTILO SUMISO O INHIBIDO. "TÚ, TÚ, TÚ"

No respeta los propios derechos. Respeta los derechos de los demás.

“Yo no existo, no importo, no hace falta que me tengas en cuenta, puedes ignorarme y aprovecharte de mí. Mis sentimientos, deseos, necesidades no son importantes, solamente importa lo que tú sientes, lo que tú necesitas, lo que tu deseas.”

El estilo agresivo

En el extremo contrario nos encontramos con el comportamiento agresivo. Un estilo que hace referencia a una ausencia total de respeto por los sentimientos, necesidades y deseos de los demás. Este tipo de personas carece de empatía y no dudan en pisar los derechos de los demás para conseguir sus objetivos.

La conducta verbal de este tipo de personas puede manifestarse de forma directa con comentarios groseros y humillantes que incluso pueden llegar a convertirse en insultos o amenazas y también de forma indirecta. En este caso, su estrategia es realizar ataques verbales encubiertos y sarcásticos o fomentar las murmuraciones y las calumnias.

Dentro del estilo agresivo nos podemos encontrar con personas pasivo-agresivas, que parecen educadas y honestas y sin embargo pueden llegar a ser perversas y malintencionadas y también con personas agresivas directas. Éstas últimas suelen ser avasalladoras y dominantes y elevar la voz habitualmente. Se muestra seguras de sí mismas y se sienten orgullosas de ser como son probablemente por el hecho de obtener un refuerzo al logar sus objetivos sin consecuencias negativas. Es bastante habitual además que recurran al hecho de ser sinceros como excusa para justificar su comportamiento.

Ambos tipos de personas sufren el rechazo de los demás y no llegan a establecer relaciones de amistad sinceras y duraderas. No son queridas ni aceptadas, pero tampoco suelen ser muy conscientes de esta situación.

EN RESUMEN. ESQUEMA DEL ESTILO AGRESIVO. "YO, YO, YO"

Respeta los propios derechos. No respeta los derechos de los demás.

“Tú no existes. Esto es lo que yo deseo, esto es lo que yo necesito. Estos son mis sentimientos, esto es lo que a mí me importa, esto es lo que a mí me pasa, esto es lo que quiero hacer, tus sentimientos no importan”.

El estilo asertivo

El comportamiento asertivo es un comportamiento equilibrado en el que la persona respeta los derechos de los demás sin dejar de lado los suyos propios.

El objetivo de una persona asertiva es comunicarse de forma limpia, sin manipulaciones ni ofensas y llegar a una situación favorable para ambas partes. Son personas que se sienten muy seguras de sí mismas y suelen desarrollar buenas relaciones interpersonales.

Niveles de inhibición, agresión y aserción

Hemos descrito hasta ahora tres estilos de comportamiento. Sin embargo, hay que aclarar que, aunque suele ser una tendencia que define a una persona a lo largo de su vida, no en todas las situaciones todos nos comportamos de igual manera y con arreglo al estilo que nos caracteriza. Por ejemplo, una persona inhibida puede encontrarse relajada y satisfecha en compañía de un grupo de individuos o incluso llegar a la agresividad ante otros.

De forma similar, las personas agresivas no siempre se salen con la suya, siempre habrá situaciones o personas ante las que se verán obligadas a ceder.

Las personas asertivas tampoco se libran ya que en ocasiones, su estilo honesto y educado pero firme, da lugar a malas interpretaciones y malos entendidos sobre todo cuando se desconfía de que ese comportamiento sea auténtico.

EN RESUMEN. ESQUEMA DEL ESTILO ASERTIVO. "TÚ Y YO"

Respeta los propios derechos y los derechos de los demás.

“Esto es lo que yo siento, deseo, pienso. ¿Qué piensas, sientes, deseas tú?”.

Técnicas de las personas avasalladoras

Una de las técnicas más utilizadas por otras personas para minar nuestra autoestima es la TÉCNICA DE NO ENTENDERLAS. El autor que mejor las describe es Wayne W. Dyer, escritor estadounidense muy conocido por sus libros de autoayuda.

Esta técnica está enfocada a hacernos sentir culpables, incorrectos, tontos o inmaduros y puede adoptar diferentes formas. Exponemos a continuación las seis más comunes para que podamos identificarla y actuar en consecuencia.

NO LO COMPRENDO

Se basa en la creencia irracional, es decir, no justificada, de que las personas debemos obligatoriamente explicar nuestro comportamiento para que los demás lo puedan entender. De acuerdo con esta creencia, si tenemos una buena explicación para nuestro comportamiento, éste será juzgado como adecuado pero si los demás no lo pueden entender, entonces será considerado inapropiado.

CÓMO PUDISTE HACER ALGO ASÍ

Esta forma se deriva de la anterior. Está basada en hacernos creer que los demás no solo están conmocionados y perplejos por lo que hemos hecho en algún momento, por ejemplo, no tomar el sol veraneando en la playa, sino que, además, intentan convencernos de que cualquier cosa que hagamos y ellos no entiendan será inaceptable.

NO ME LO PUEDO CREER O ES INCREÍBLE

A las dos tácticas manipulativas anteriores se añade el recurso de la incredulidad. Esto significa que nuestro interlocutor incrementa su papel de víctima y además nos intenta hacer ver que nadie más podrá ni entender ni aprobar nuestro comportamiento.

CÓMO ES POSIBLE QUE TÚ HAGAS ESO

Esta táctica conseguirá que nos sintamos cada vez más culpables. No sólo la persona con la que estamos se muestra alucinado porque nunca ha visto un comportamiento como el nuestro y no lo entiende, sino que además, al añadir que "no se esperaba algo así de ti", te da entender que le has decepcionado.

DÍMELO OTRA VEZ PARA QUE PUEDA ENTENDERLO

Se trata de una táctica similar a la anterior. El manipulador utiliza estos términos si detecta que en el fondo nos sentimos mal por no ser entendidos, de manera que no tendremos más remedio que liberarle de su confusión y desconcierto.

¿VAS A HACER ESO AHORA? NO LO COMPRENDO

Con esta táctica pretenderán impedir que hagas lo que realmente deseas hacer en ese momento, aunque el hacerlo no tenga ningún tipo de consecuencia negativa ni para ti ni para nadie. Esta actitud puede ir acompañada de frases como "¿no sería mejor que lo hicieras mañana y no ahora que....?" o "¿no ves que nadie quiere dar un paseo por...?"

Como vemos, cualquier variación de la manipulativa frase “No lo comprendo” viene a tener el mismo objetivo: que hagamos exactamente lo que otra persona piensa que deberíamos hacer.

Creencias irracionales

Las creencias irracionales hacen referencia a determinadas ideas o fuertes convicciones que guían nuestros pensamientos y nuestras conductas. Por ejemplo, algunas personas creen que deben agradar a todo el mundo. Por esta razón se esfuerzan en exceso por cumplir con esta necesidad irracional, pudiendo llegar a violar sus propios derechos con tal de obtener la aprobación de los demás.

La necesidad de gustar a todo el mundo se considera una creencia o expectativa irracional porque implica objetivos inalcanzables, es decir, es imposible agradar a todo el mundo. Paradójicamente, estas personas que intentan quedar bien siempre llegan a obtener rechazo por parte de los demás.

El sufrimiento humano no depende de las situaciones que vivimos o de las cosas que nos suceden sino de cómo las interpretamos (Albert Ellis). Esta interpretación está condicionada por creencias de naturaleza irracional, rígidas, que tenemos profundamente arraigadas porque las hemos ido adquiriendo a lo largo de nuestra vida. Estas creencias erróneas son la verdadera causa de los problemas y del malestar que experimentamos. La teoría se llama ABC

TEORÍA ABC

Según Ellis, A es la situación o acontecimiento activador. B es la interpretación de dicha situación o acontecimiento y C, la consecuencia emocional y conductual. Esta C, esta forma de comportarnos, ha sido producida por B como consecuencia de la interpretación que hemos hecho de A.

Según esta teoría, el problema emocional derivado no está realmente producido por A, la situación de partida, sino por B, por la interpretación que hemos realizado.

Por ello, es necesario que aprendamos a pensar de una manera más racional y menos desadaptada. De manera que podamos llevar una vida más plena, más auténtica, mucho más relajada y con menos emociones negativas.

Creencias irracionales básicas

IDEA IRRACIONAL 1: NECESITO AGRADAR A TODO EL MUNDO

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

o    “¿Qué pensarán de mí?”

o    “Parece que no le caigo bien”

·           Es irracional porque:

o    Implica objetivos perfeccionistas e inalcanzables. No podemos caer bien a todo el mundo.

o    Provoca emociones muy negativas.

o    Vulneramos nuestros derechos en favor de los derechos de los demás.

o    Aunque parezca extraño, tiene como consecuencia una menor aprobación social.

·           La alternativa racional es:

o    Es agradable gustar a los demás, pero no es necesario ni imprescindible.

o    En ciertas ocasiones debemos intentar gustar a los demás por razones prácticas.

IDEA IRRACIONAL 2: DEBO HACER A LA PERFECCIÓN TODO LO QUE EMPRENDA

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

o    "No soporto haberme equivocado"

o    "Soy idiota"

o    "Todo lo hago mal"

o    "He fallado"

·           Es irracional porque:

o    Ninguna persona puede destacar en todo lo que haga.

o    No existe la perfección.

·           La alternativa racional es:

o    Ningún ser humano puede destacar en todo lo que haga.

o    Exigirse tener éxito continuamente es la mejor manera de fracasar.

IDEA IRRACIONAL 3: SI LOS DEMÁS NO SE COMPORTAN CONMIGO COMO YO QUIERO, MERECEN SER CASTIGADOS

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

o    "Eres un..."

o    "No deberías hacerme esto"

o    "Yo nunca te haría una cosa así"

·           Es irracional porque:

o    No podemos exigirle a una persona que actúe exactamente como nosotros queremos que lo haga.

o    No podemos controlar la conducta de los demás.

o    Las personas no siempre se comportan de manera inadecuada de forma consciente y malvada.

o    Es mejor tratar de entender la conducta inapropiada de los demás teniendo en cuenta que han podido tener aprendizajes diferentes al nuestro, a la ignorancia o a la perturbación más que en términos de maldad.

·           La alternativa racional es:

Cuanto mejor controle mis emociones, mejor controlaré el comportamiento negativo de los demás.

IDEA IRRACIONAL 4:ES CATASTRÓFICO Y TERRIBLE QUE LAS COSAS NO FUNCIONEN EXACTAMENTE COMO YO QUIERO

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

"No es justo, ¿por qué a mí?"

·           Es irracional porque:

o    Todas las personas sufren problemas y desgracias.

o    El control de algunos aspectos de nuestra vida es limitado.

o    Es imposible tener una vida "a la carta"

·           La alternativa racional es:

o    Las cosas no son buenas ni malas, simplemente suceden.

o    Es mejor centrarse en cambiar todo aquello que podamos cambiar o mejorar.

o    Lo que no tenga solución, debemos intentar aceptarlo de la mejor manera.

IDEA IRRACIONAL 5: LAS DESGRACIAS Y EL MALESTAR HUMANO ESTÁN PROVOCADOS POR CAUSAS EXTERNAS, LAS PERSONAS NO PODEMOS HACER NADA PARA EVITARLO

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

"Tú eres el responsable de que yo me sienta mal"

·           Es irracional porque:

o    Nadie es totalmente responsable de nuestro malestar.

o    Nuestro malestar puede depender de nuestras interpretaciones y de nuestras conductas.

·           La alternativa racional es:

Si cambio mi forma de pensar me encontraré mejor.

IDEA IRRACIONAL 6: SI ALGO MALO PUEDE SUCEDER, DEBO SENTIRME TERRIBLEMENTE PREOCUPADO POR ELLO

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

o    "No puedo dejar de pensar en esto"

o    "¿Y si sucede...?"

o    "No lo voy a poder soportar"

o    "Lo pasaré muy mal"

·           Es irracional porque:

o    El temor y la preocupación obstaculiza las habilidades para hacer frente a los problemas.

o    La mayoría de las preocupaciones no se basan en datos reales, no se ajustan a la realidad. 

o    Algunos acontecimientos vitales como la enfermedad o la muerte no se evitan preocupándonos más.

·           La alternativa racional es:

Si tengo o hay posibilidad de que tenga un problema, intentaré desarrollar un plan para afrontarlo. Una vez puesto en marcha, lo mejor que puedo hacer para manejar mis emociones es distraerme.

IDEA IRRACIONAL 7: ES MÁS FÁCIL EVITAR LAS DIFICULTADES QUE AFRONTARLAS.

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

o    "Lo haré mañana"

o    "No puedo"

o    "Ahora no me apetece"

·           Es irracional porque:

Cuanto más evitamos los problemas más grandes se hacen y más difícil nos resulta afrontarlos, superarlos y solucionarlos.

·           La alternativa racional es:

o    La confianza en uno mismo se alimenta y fortalece cuando afrontamos las dificultades, no cuando las evitamos.

o    Evitar los problemas conduce a la inseguridad y a la baja autoconfianza.

o    Tener una vida plena no significa que no vayamos o que no tengamos dificultades.

IDEA IRRACIONAL 8: NECESITO A ALGUIEN MÁS FUERTE QUE YO EN QUIEN PODER CONFIAR

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

o    "Yo solo no puedo hacerlo"

o    "Qué voy a hacer sin...?"

o    "Si tuviera a alguien..."

·           Es irracional porque:

o    La felicidad depende de la percepción personal. Una persona puede ser feliz con una cosa que sin embargo a otra no le parezca en absoluto importante.

o    Se puede ser muy infeliz viviendo en compañía.

o    La felicidad absoluta no existe.

·           La alternativa racional es:

Aunque es preferible contar con el apoyo de personas importantes para nosotros, debemos adoptar una actitud más adaptativa y menos derrotista que nos ayude a sentirnos mejor. De esta manera desarrollaremos las habilidades necesarias para encontrar un mayor y mejor apoyo en las personas que nos rodean, aunque no establezcamos relaciones íntimas.

IDEA IRRACIONAL 9: LAS COSAS QUE ME HAN OCURRIDO EN EL PASADO ME HAN MARCADO PARA SIEMPRE

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

o    "Tuve una infancia terrible"

o    "La culpa es de mis padres"

o    "No puedo cambiar"

·           Es irracional porque:

o    Se utiliza la importancia del pasado como excusa para no cambiar.

o    Muchas personas que han tenido pasados difíciles han triunfado en sus vidas.

o    Muchas personas con pasados más que dichosos han fracasado después.

·           La alternativa racional es:

El pasado ya no se puede cambiar, pero sin embargo en el presente tengo la oportunidad de decidir y elegir qué es lo que quiero hacer con mi vida.

IDEA IRRACIONAL 10: DEBO IMPLICARME EN RESOLVER LOS PROBLEMAS DE LOS DEMÁS

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

"Debo ayudarle"

·           Es irracional porque:

o    Los problemas de los demás son estrictamente de los demás.

o    Resolver problemas de otros a veces implica que ellos no aprendan a valerse por sí mismos.

·           La alternativa racional es:

o    Somos libres de ayudar a otras personas si así lo decidimos, pero no debemos planteárnoslo como una obligación.

o    Hay que intentar ayudar al prójimo siempre que nos sea posible pero no hasta el punto de sentirnos explotados.

IDEA IRRACIONAL 11: NECESITO ENCONTRAR UNA SOLUCIÓN PERFECTA PARA TODO

·           El lenguaje que se utiliza más comúnmente es similar a:

"Debe haber una solución perfecta y yo debo ser capaz de encontrarla"

·           Es irracional porque:

o    No existe una solución perfecta para cada problema.

o    Cada problema puede tener diferentes soluciones.

·           La alternativa racional es:

Más que intentar buscar la solución perfecta hay que buscar la solución menos mala.

Defender los propios derechos

Los derechos asertivos

Para empezar a cambiar las creencias irracionales es esencial conocer nuestros derechos asertivos. Esto nos va a permitir tomar conciencia de que todos, como seres humanos, tenemos unos derechos personales e individuales que deben ser respetados por nuestros semejantes y que son independientes de nuestra edad, sexo, nacionalidad o condición social.

Todos tenemos derecho a ser respetados siempre que no se vulneren los derechos de otras personas. El respeto por los derechos de los demás es la base sobre la que se asienta una estructura social sana.

En la literatura relacionada con las habilidades sociales y la asertividad se citan comúnmente diez derechos básicos que vamos a describir a continuación. A estos hay que añadir otros que figuran en otros textos como son el derecho a mostrar desagrado o el derecho a elegir a nuestros amigos. Lo que hay que tener en cuenta siempre es que el derecho asertivo fundamental es precisamente el derecho a elegir si deseamos ser asertivos o no en un momento dado ya que puede haber alguna ocasión en la que, por cuestiones prácticas, no conviene tomar esta actitud.

Estos son los derechos asertivos:

1.        Derecho a ser nuestro propio juez

2.        Derecho a no justificar nuestro comportamiento

3.        Derecho a cambiar de opinión

4.        Derecho a cometer errores

5.        Derecho a decir “no lo sé o a mostrar ignorancia”

6.        Derecho a no necesitar la aprobación de los demás

7.        Derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica

8.        Derecho a no cumplir con las expectativas ajenas

9.        Derecho a ser tratados con respeto

10.    Derecho a elegir si nos hacemos cargo de los problemas de los demás

RECUERDA QUE

·           Elegir no ser asertivo también es un derecho.

·           Las otras personas tienen los mismos derechos que tú.

Afrontar las críticas

Las técnicas que presentamos a continuación, son un intento de ayudar a las personas con problemas de inhibición social a afrontar las críticas de manera asertiva, es decir, con las emociones bajo control, respetando los propios derechos y respetando los derechos de los demás.

Estas técnicas son:

1.        Aserción negativa

2.        Banco de niebla

3.        Interrogación negativa

El objetivo de enseñar estas técnicas es que, si consideras que no eres capaz de afrontar una crítica como hemos expuesto, veas cómo puedes aprender a hacerlo y los beneficios que esto tendrá en tus relaciones personales, en tu auto estima, en el incremento de la confianza en ti mismo.

Se exponen a continuación brevemente con una serie de ejemplos de comportamientos maleducados e irracionales y la técnica utilizada para afrontar la situación.

Técnica de aserción negativa

Se trata de una técnica para aprender a reaccionar de una manera diferente cuando nos hacen alguna observación, nos critican por algún error que hayamos cometido, un mal aprendizaje de una tarea, una mala exposición etc. Se utiliza cuando la crítica es válida, es decir, cuando estamos de acuerdo y no ha sido expuesta de manera destructiva y malintencionada. El objetivo de esta técnica es que aprendamos a reconocer humildemente que hemos cometido un error, que cometer errores es inevitable y que el hecho de cometerlos no significa que seamos malos.

Es fundamental que seamos asertivos con nuestros propios errores y que reconozcamos nuestro derecho a equivocarnos. Es la única manera de evitar que nos manipulen, de vernos obligados continuamente a pedir perdón o de ponernos a la defensiva negando nuestro error y por tanto, la única vía para eliminar las consecuencias negativas de este comportamiento como la inseguridad, el malestar emocional o la falta de auto estima.

Pasos para reaccionar asertivamente cuando alguien nos critica por haber cometido un error:

·           Paso 1: Responder asertivamente ante nuestro propio error

o    Admitir que hemos cometido un error, si estamos de acuerdo.

o    Admitir que cometer errores es humano.

o    Admitir que todas las personas cometen errores.

o    Entender que cometer errores no quiere decir ser malo.

o    Entender que no somos culpables por cometer errores.

·           Paso 2: Responder asertivamente ante la crítica por nuestro error

o    Escuchar la crítica.

o    Si estoy de acuerdo:

Reconocerla

Responder asertivamente

EJEMPLOS

1.        Comentario: “Ese corte de pelo no te sienta muy bien”

2.        Respuesta: “Es verdad, me queda mejor el pelo largo”

1.        Comentario: “Se notaba que estabas nervioso durante la entrevista”

2.        Respuesta: “Si, es verdad, estaba nervioso”

1.        Comentario: “Llegas media hora tarde”

2.        Respuesta: “Es cierto, disculpa, he llegado tarde”

Lenguaje no verbal más adecuado mientras se recibe la crítica y se responde:

a.        No se debe sonreír, puede dar lugar a malas interpretaciones.

b.        Se debe mirar a los ojos.

c.        Hay que mantener un tono de voz sereno pero firme.

d.        La postura corporal debe ser neutra, ni demasiado relajada ni amenazante.

Técnica del banco de niebla

En esta ocasión, la técnica se utiliza para reaccionar ante críticas que se han hecho con mala intención y cuyo objetivo es hacernos sentir mal, crearnos un sentimiento de culpa, de inseguridad y provocar nuestra ira.

La base de esta técnica es no responder impulsivamente negando la crítica o contraatacando con otra ya que es lo que nuestro interlocutor está buscando. Tenemos que convertirnos en un banco de niebla. La persona que ha formulado la crítica no puede ver a través nuestro, no ofrecemos resistencia, puede arrojarnos objetos sin que nos afecte, no contra atacamos ni devolvemos el golpe. Haga lo que haga, la niebla no se altera.

Hay que tener en cuenta que con esta técnica no vamos a conseguir que la otra persona se comporte de manera más respetuosa, sólo que no nos afecte. Es especialmente útil para aquellas personas que se bloquean o no saben responder a tiempo, para salir del paso de aquellas situaciones en las que nos atacan de manera espontánea o cuando necesitamos una respuesta rápida que nos permita desahogarnos sin entrar en conflicto.

Es una técnica que desarma a nuestro interlocutor ya que establece una barrera entre el manipulador y su víctima. La persona que ataca se queda bloqueada, sin argumentos igual que se sentiría si quisiera hacer desaparecer un banco de niebla gritando o arrojando objetos. Es aconsejable utilizarla con personas que no pertenecen a nuestro entorno más cercano.

La técnica del banco de niebla tiene cuatro formas posibles:

1.        Admitir la posibilidad de que haya algo de verdad en la crítica.

2.        Entender o comprender la crítica.

3.        Responder con una frase relacionada con el objeto de crítica pero que no tenga nada que ver.

4.        Negar la crítica.

EJEMPLO 1: ADMITIR LA POSIBILIDAD DE QUE HAYA ALGO DE VERDAD EN LA CRÍTICA

Comentario:	¡No te había reconocido, como cambias cuando no vas maquillada….!
Respuesta:	“Si, es verdad, cambio mucho cuando no voy maquillada”.
Comentario:	"Si te vieran ahora en la oficina…..!"
Respuesta:	“Tienes razón, si me vieran ahora”.
Comentario:	"¡Y esos pantalones tan arrugados…., no sabía que eras tan desastre…!"
Respuesta:	“Cierto, están muy arrugados ¿verdad? Que desastre”.
Comentario:	"¡Qué calamidad, quien iba a decirlo….!"
Respuesta:	“Es verdad, es una calamidad el aspecto que tengo hoy”.
Comentario:	"¡Al menos podrías haberte lavado el pelo, se nota que está sucio..!"
Respuesta:	“Tienes razón. Me lo podría haber lavado y llevarlo mucho más limpio”.
Comentario:	"¡Si me estas tomando el pelo te advierto que no me afecta eh!"
Respuesta:	“Tienes razón, si te estoy tomando el pelo no te afecta”.

Nota:

Esta técnica es únicamente para aquellos casos en los que creas que la crítica tiene algo de verdad. En caso de no estar de acuerdo con la crítica debes utilizar la técnica número 4.

EJEMPLO 2: ENTENDER O COMPRENDER LA CRÍTICA

Comentario:	"¡Qué reloj tan horrible llevas"
Posibles respuestas:	Entiendo que te parezca horrible. Comprendo que no te guste. Entiendo que lo veas así.

Con esta técnica el atacante se queda desconcertado por tres motivos:

1.        Recibe una respuesta que no puede entender de forma automática, necesita un momento para procesarla.

2.        No espera que te muestres de acuerdo con su crítica ya que lo que pretende es producirte malestar.

3.        Responder “Entiendo que no te guste o comprendo que te parezca horrible" es una respuesta ambigua que puede significar:

o    Entiendo que no te guste porque no te enteras, no estás a la moda, no entiendes el concepto...

o    Entiendo que no te guste porque es realmente horrible, pero lo llevo porque me da la gana y no me afecta en absoluto tu opinión.

EJEMPLO 3: RESPONDER CON UNA FRASE RELACIONADA CON EL OBJETO DE LA CRÍTICA SIN QUE TENGA NADA QUE VER

Comentario:	"¡Qué reloj tan horrible llevas"
Posibles respuestas:	Lo llevo puesto Lo llevo en la muñeca Me dice la hora Tiene la correa metálica

Nota:

La respuesta a la crítica debe estar relacionada con el objeto. No serviría por ejemplo contestar algo similar a “qué bonita es la primavera".

EJEMPLO 4: NEGAR LA CRÍTICA

Comentario:	"¡Qué reloj tan horrible llevas"
Posibles respuestas:	Entiendo que te parezca horrible, pero a mí me encanta. Comprendo que a ti no te guste, pero a mí me chifla Entiendo que lo encuentres horrible, pero yo lo veo precioso.

Nota:

En este caso, negar la crítica sólo resultará útil si la frase comienza con algo similar a "comprendo que..." o "entiendo que..."

Como norma general se debe evitar:

1.        Negar la crítica.

2.        No decir marcas simplemente para justificar su valor.

3.        No contraatacar con otra crítica.

4.        No preguntar: ¿por qué?

5.        No decir: “y tú”

6.        No justificar: me resulta muy práctico, lo lleva todo el mundo, eres la primera persona que me dice que no le gusta…., es el reloj de moda…, etc.

Con todas las técnicas hay que tener en cuenta que lo que decimos de manera no verbal, es decir, lo que expresamos con nuestros gestos, nuestro cuerpo o nuestra cara, tiene que ser lo mismo que estamos expresando con palabras. Tiene que haber coherencia.

Muchas veces, las personas que nos atacan, nos elijen por la información no verbal que reciben como nuestra postura, nuestra expresión facial, el tono de nuestra voz y otras actitudes que indican inhibición. Una persona puede reaccionar ante una crítica explotando verbalmente y sin embargo esto no significa que esté más segura de sí misma sino todo lo contrario, es el estallido del débil que volverá a ser una víctima en cuanto se calme.

Nota:

Esta técnica está concebida para reaccionar ante conflictos entre personas no ante conflictos físicos o legales.

EJEMPLO

Imaginemos la siguiente situación:

“Ana esta con un grupo de amigos en un restaurante famoso por la calidad de sus pescados, pero a ella el pescado no le gusta y prefiere pedir carne. Un amigo le llama la atención delante de todos y empieza a juzgar su comportamiento, insistiendo en que no puede entender cómo puede atreverse a pedir carne en un lugar así. Los demás guardan silencio”.

Pensamiento de Ana	"Ya está metiéndose conmigo. Le odio pero...¡qué agobio" lo mismo tiene razón y no me cuesta tanto trabajo pedir pescado. Mejor lo pido y que me deje en paz
Comportamiento de Ana:	No sabe qué decir, se pone nerviosa, acaba dándole la razón y pide pescado, aunque no le gusta y no lo disfruta.
Sentimientos de Ana:	Taquicardia, tensión, tristeza, rabia, complejo de inferioridad, resignación, ira contenida, odio.

Si analizamos ambos comportamientos veremos que:

El comportamiento de Luis no es asertivo sino agresivo porque:

·           No respeta los derechos de Ana juzgando lo que elije para comer.

·           No tiene en cuenta sus sentimientos y derechos.

·           Utiliza el comportamiento sumiso de Ana para autoafirmar su autoestima.

El comportamiento de Ana no es asertivo sino sumiso porque:

·           No se defiende ante el comportamiento inadecuado de Luis.

·           Permite que sea él quien decida por su vida.

·           Permite que le llame la atención delante de otras personas.

·           Permite que la infantilice como si fuera una niña.

Si eres una persona con problemas de asertividad parecidos a Ana tienes unas tareas que seguir:

1.        Revisa los derechos asertivos que aparecen en este programa.

2.        No hay ninguna razón objetiva para que tengas que hacer algo que no deseas hacer, siempre que respetes y no violes los derechos de otras personas con tu negativa.

3.        Ninguna persona tiene derecho a juzgar tu comportamiento y a decirte lo que debes o no debes hacer. Por tanto, NO LO PERMITAS.

4.        Lee detenidamente las pautas y técnicas asertivas que se exponen en los diferentes apartados.

Ahora observa, como aplica Ana la técnica del Banco de Niebla para afrontar asertivamente el comportamiento molesto de Luis.

EJEMPLO SUAVE APLICANDO LA TÉCNICA DEL BANCO DE NIEBLA

Comentario de Luis:	"¿Vas a pedir carne? No me lo puedo creer"
Respuesta de Ana:	"Comprendo que no te lo creas..."
Comentario de Luis:	"¿Cómo se te ocurre pedir carne aquí?"
Respuesta de Ana:	“Entiendo que pienses así"
Comentario de Luis:	"Eres la única que va a pedir carne"
Respuesta de Ana:	"Sí, es cierto, soy la única que va a pedir carne"
Comentario de Luis:	"Es increíble, con el pescado que tienen aquí, me pongo malo sólo de pensarlo"
Respuesta de Ana:	"Comprendo que te pongas malo sólo de pensarlo"
Comentario de Luis:	"¿Cómo puedes ser tan ridícula?"
Respuesta de Ana:	"Entiendo que te parezca ridícula"

EJEMPLO MÁS DURO APLICANDO LA TÉCNICA DEL BANCO DE NIEBLA

Comentario de Luis:	"¿Vas a pedir carne? No me lo puedo creer"
Respuesta de Ana:	"Me gusta más al horno que a la brasa"
Comentario de Luis:	"¿Cómo se te ocurre pedir carne aquí?"
Respuesta de Ana:	“La sirven en un plato redondo"
Comentario de Luis:	"Eres la única que va a pedir carne"
Respuesta de Ana:	"La tomaré con un poco de vino"
Comentario de Luis:	"Es increíble, con el pescado que tienen aquí, me pongo malo sólo de pensarlo"
Respuesta de Ana:	"Mejor unas verduras para acompañar"
Comentario de Luis:	"¿Cómo puedes ser tan ridícula?"
Respuesta de Ana:	"El solomillo es más tierno que el entrecot"

Técnica de la interrogación negativa

Al igual que con las técnicas anteriores, cuando empleamos la técnica de la interrogación negativa no negamos la crítica ni contraatacamos con otra.

Esta técnica tiene como objetivo enseñar a la persona a ser menos manipuladora y más honesta. Es especialmente útil para responder a críticas ambiguas formuladas por personas de nuestro círculo más íntimo, por ejemplo, nuestra pareja.

Consiste en estirar la crítica mediante nuevas preguntas hasta llegar al verdadero asunto de la cuestión.

EJEMPLO

Comentario de Luis:	"Estás insoportable"
Respuesta de Ana:	"¿A qué te refieres cuando dices que estoy insoportable?"
Comentario de Luis:	"¡Es que pones una cara!"
Respuesta de Ana:	"No entiendo lo que me dices, ¿podrías explicarte mejor?"
Comentario de Luis:	"¡Pues si te lo tienen que explicar!"
Respuesta de Ana:	"Sigo sin entenderte. ¿Puedes ponerme un ejemplo?"
Comentario de Luis:	"Pues sí que te cuesta"
Respuesta de Ana:	"Pues sí, me cuesta entender a qué te refieres y si no me hablas más claro no puedo entenderte. ¿Puedes decirme por favor a qué te refieres cuando dices que estoy insoportable?"
Comentario de Luis:	"¡Anda, lo sabes perfectamente!"
"¡Anda, lo sabes perfectamente!"	"¿Qué es lo que sé perfectamente?"
Comentario de Luis:	"Pues que estás enfadada porque voy a salir esta noche"

Como hemos podido observar en el ejemplo, la verdadera crítica estaba oculta bajo la ambigua frase ¡estás insoportable!.

Utilidad de las técnicas asertivas

Uno de los mayores problemas que presentan las personas que no tienen desarrolladas sus habilidades sociales es el bloqueo emocional que sufren cuando se sienten amenazadas o atacadas verbalmente por otras personas. Se quedan en blanco y no son capaces de responder. Esto les genera emociones muy negativas hacia sí mismos y también hacia los demás. Las técnicas asertivas que se han presentado en este módulo son muy útiles para personas que presentan este tipo de dificultades.

Se trata de técnicas muy sencillas de aplicar, fáciles de recordar y que no conllevan una gran implicación emocional. Normalmente se basan en el uso de una sola palabra o una sola frase con la que se responde al interlocutor de forma controlada, sin agresividad y sin inhibición y respetando sus propios derechos y los de la persona con la que está conversando.

Aprender a responder a las críticas, a tratar con personas conflictivas, a mostrar desacuerdo, o a decirle a alguien lo que nos molesta de su comportamiento, va mucho más allá de aprender de memoria un paquete de técnicas.

Sean cuales sean tus circunstancias, necesidades o motivaciones, aprender a ser asertivo o mejorar tus habilidades para relacionarte con otras personas siempre te reportará enormes beneficios. No solo para tu vida social, sino también para tu vida familiar, tu bienestar personal y tu salud mental.

Recuerda siempre que relacionarnos adecuadamente con los demás es una de las experiencias humanas más gratificantes que podemos experimentar.

Bibliografía

Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. Bienestar emocional. Recuperado el 15 de agosto de 2017 de http://www.bemocion.msssi.gob.es/comoEncontrarmeMejor/habilidadesSociales/home.htm