psicologavecindariomariajesus ACTIDUDES NO ASERTIVAS AL MANTENER CONVERSACIONES: LA INHIBICIÓN Y LA AGRESIVIDAD
ACTIDUDES NO ASERTIVAS AL
MANTENER CONVERSACIONES: LA INHIBICIÓN Y LA AGRESIVIDAD
Tanto las personas que
hablan mucho como las que hablan poco, hacen que la situación en la que estamos
manteniendo una conversación se torne desagradable. Estas dos formas de
comportarse suelen estar basadas en déficits
cognitivo-emocionales, es decir, cuando la persona tiene
dificultades para procesar la información o para expresar sus emociones de
forma adecuada.
Las personas
inhibidas suelen pensar que sus comentarios no son
interesantes o que su opinión no vale tanto como la de los demás.
Las personas
agresivas sin embargo ni se plantean si lo que están
comentando es de interés o no, simplemente prefieren hablar sin tener en cuenta
los sentimientos de sus interlocutores.
La diferencia con las personas
asertivas es que, aunque éstas se sienten cómodas hablando
sobre sí mismas, no lo hacen dejando de lado a los demás, sino que intentan que
la conversación sea equilibrada.
¿Cómo expresar sentimientos positivos?
Ser una persona asertiva no
sólo significa que se es capaz de expresar sentimientos negativos, sino también
expresar los sentimientos y las emociones positivas, lo que en habilidades
sociales se traduce en realizar elogios sinceros.
En muchas ocasiones el
realizar este tipo de elogios se confunde con ser falsos, lo que no es cierto. No se trata de adular ni de hacer la pelota
para obtener algún beneficio a cambio, sino únicamente de expresar de manera honesta a las personas que tenemos a nuestro
alrededor nuestros sentimientos hacia ellos, lo que realmente apreciamos en su
forma de ser y en su comportamiento.
En nuestra cultura no
estamos acostumbrados a expresar a nuestros familiares, amigos, compañeros o
pareja lo que sentimos, a pesar de que se trata de una de las habilidades
sociales más importantes y beneficiosas para establecer relaciones
satisfactorias, fuertes y duraderas.
TAREA
Intenta hacer elogios
sinceros a otras personas. Procura no hacerlo de manera artificial o
desmesurada para que no sean entendidos como lo contrario.
EJEMPLOS
- “Me ha encantado hablar contigo. Me has hecho
sentir muy bien. Gracias”.
- “Ese vestido te queda genial. Estás realmente
guapa”.
- “Esta empanada es insuperable. Es imposible
imitarte”.
- “Has hecho un trabajo excelente. Me ha gustado
mucho”.
- “Qué bonitas tienes las plantas. Se nota que
están bien cuidadas”.
- “Qué bien huele siempre tu casa”.
- “Qué buena idea has tenido”.
- “Haces unas fotos preciosas”.
¿Cómo recibir sentimientos
positivos?
Ser capaz de recibir
sentimientos positivos por parte de las personas que nos rodean es también una
habilidad social necesaria para relacionarnos adecuadamente con los demás.
Si reflexionamos un poco
seguro que encontramos una situación en la que hemos hecho un elogio sincero y
sin embargo nuestro interlocutor no lo ha aceptado. En ese momento nos sentimos
incomprendidos y puede que incluso nuestras emociones positivas hacia esa
persona cambien completamente.
Nuestra sociedad y nuestra
cultura hacen que en muchos casos no se acepten los elogios porque está mal
visto. Pensamos que el hecho de que una persona acepte un comentario acerca de
una buena acción, un buen trabajo o una capacidad excepcional, es sinónimo de
ser engreído, superficial o narcisista. Si nuestro objetivo es lograr ser más
asertivos debemos desprendernos de estas falsas ideas y adoptar un
comportamiento más natural y adaptativo.
Sigue estos consejos para
fomentar tus habilidades sociales a este respecto:
- No te avergüences si alguien te expresa algo
positivo. No lo niegues, acéptalo. La otra persona necesita sentir que
aprecias y agradeces sus sentimientos.
- Cuando te hagan un elogio y no sepas qué decir,
da las gracias o sonríe.
- Expresar sentimientos positivos y aceptarlos hace
que mejoren nuestras relaciones, que nos sintamos mejores personas, más
unidos y más humanos.
Rechazar peticiones. Decir “no”
A lo largo de nuestra vida
nos encontramos con situaciones en las que nos vemos obligados a hacer
determinadas cosas que no deseamos hacer. Estas situaciones suelen ser causa de
muchos conflictos interpersonales, incluso de algunos problemas emocionales
derivados de largas trayectorias soportando manipulaciones y abusos de otras
personas.
Cuando se sufren este tipo de problemas es
debido a los propios pensamientos y creencias irracionales y alejadas de la
realidad. Algunos de estos pensamientos y creencias que
podemos identificar son:
- La necesidad
de aprobación y el catastrofismo, el pensar en las consecuencias de manera
irracional. Por ejemplo: “Si no hago lo que me pide se enfadará. Si se
enfada será horrible, me dejará de hablar. Si me deja de hablar lo pasaré
fatal, será un gran problema, etc.”
- La racionalización
o minimización de los deseos para evitar ser asertivos. Por ejemplo:
“Qué más da, no pasa nada. Me quedo más tranquilo, tampoco es para tanto,
etc.”
- El perfeccionismo
y las exigencias. Expresado como: “No debo tener problemas. Cuando
alguien te pide algo es mejor ceder para evitar conflictos. Hay que
intentar estar bien con todo el mundo, etc.”
- Las expectativas
negativas: “No entenderá mi postura. No lo comprenderá por mucho que
se lo explique. Es imposible llevarse bien si no accedo a sus deseos”
Todas estas formas de
pensar impiden que nos mostremos asertivos al rechazar peticiones. Solemos
esconder nuestra incapacidad para decir “no” en excusas con las que
justificamos nuestra negativa. Sin embargo, las excusas, entendidas como falsos
argumentos, en lugar de las explicaciones, pueden jugarnos una mala pasada. Si
la persona con la que estamos tratando es más hábil que nosotros, la excusa que
hemos ideado puede convertirse en una encerrona.
Podemos identificar a las personas manipuladoras cuando vemos que:
- Son muy insistentes
a la hora de realizar sus peticiones.
- Al contrario que las personas inhibidas, suelen ignorar tanto nuestras
excusas como nuestras explicaciones.
- Se
centran en su objetivo: conseguir doblegarte para que hagas lo
que ellas desean en su propio beneficio.
- Son especialmente hábiles escondiendo sus verdaderas intenciones. Pueden llegar
a hacerte ver que lo que estás haciendo es mejor para ti y no para ellos.
- No
tienen miedo a quedar mal, ni les preocupa lo que se piense de ellas.
- No
tienen en cuenta los sentimientos de los demás porque sólo se respetan a
sí mismas.
Si nuestra intención es
tener una vida más plena y más satisfactoria tenemos que acabar con las manipulaciones propias y ajenas. Tenemos que tener
en cuenta que la mayoría de las veces, cuando la gente de nuestro alrededor se
comporta de manera abusiva con nosotros y nos manipula, es porque nosotros se
lo permitimos. No debemos esperar que este tipo de personas se den cuenta de
nuestros sentimientos, si no actuamos y esperamos a que nos tengan en cuenta
sólo conseguiremos acabar siendo ignorados por completo.
Cómo decir “no” de forma asertiva
- Lo primero que debemos tener en cuenta es que negarse a aceptar una petición es un
derecho que todos tenemos.
- Cuando aceptamos una petición en contra de
nuestra voluntad no nos respetamos
a nosotros mismos.
- Cuando ejercemos nuestro derecho a decir “no”,
respetamos nuestros derechos sin violar los derechos de la otra persona.
- Cuando te hagan una petición inesperada y no
estés seguro de si te conviene acceder o no, expresa tu necesidad de tomarte un tiempo para valorarlo.
- Si tienes claro que no deseas acceder a la
petición, intenta llevar a cabo las siguientes recomendaciones:
Manifiesta abiertamente tu negativa.
Exprésate de forma clara.
No des rodeos ni pongas excusas para justificarte.
Los rodeos, las explicaciones y las excusas pueden ser
la oportunidad que busca tu interlocutor para llevarte a su terreno.
Ten en cuenta que no todas las peticiones significan
que intenten manipularnos o aprovecharse de nosotros, por eso es importante
plantear la negativa con amabilidad para evitar que la otra persona se sienta
herida.
Utiliza la TÉCNICA DEL SANDWICH. Se trata de una
técnica muy útil para rechazar peticiones de forma respetuosa y amable.
TÉCNICA DEL SANDWICH
El esquema básico de esta
técnica es:
Refuerzo positivo: decir algo agradable
+
Rechazar la petición
+
Refuerzo positivo: decir algo agradable
Ejemplos:
Un amigo te llama para que
le acompañes a ver una exposición, pero no te apetece mucho, prefieres quedarte
en casa y dejarlo para otro día.
Le responderías:
“Gracias por contar
conmigo, pero hoy no voy a salir (o prefiero quedarme en casa)
aunque si quieres podemos
quedar otro día”
ó
“Gracias por la invitación,
pero prefiero no salir, aunque te lo agradezco mucho”
En el caso de que tu interlocutor siga
insistiendo puedes:
- Repetir
todo el tiempo la negación: “Entiendo, pero no voy a salir”,
“Comprendo, pero hoy me quedo en casa”, “Entiendo, pero hoy no
salgo", etc.
- Permanecer
en silencio, cambiar de tema o cerrar la conversación:
“Gracias de nuevo por llamar, lo siento, pero tengo que dejarte”.
- Expresarle
cómo te gustaría que se comportara: “Ya te he dicho que
no voy a salir y me gustaría que no me lo volvieras a pedir”.
- Otra posibilidad es que reconsideres la petición y cambies de opinión o que llegues a un
acuerdo.
Recuerda que eres tu propio
juez y que cambiar de opinión también es un derecho.
TÉCNICA DEL DISCO RAYADO
Esta técnica consiste en
repetir persistentemente el mismo argumento, sin tener en cuenta el contenido
de lo que nos dicen, sin perder la calma y sin tratar irrespetuosamente a la
otra persona.
Ejemplo:
“Un vendedor quiere
convencerte de que compres una enciclopedia. Tú no deseas hacerlo, pero él
intenta persuadirte formulándote las siguientes preguntas”:
- ¿Tiene usted hijos?.
Debes contestar: “Gracias, no me interesa”
- Tu interlocutor insiste:
¿Le importa el futuro de sus hijos?. Continúa contestando: “Gracias, pero no me
interesa”
- De nuevo insiste: ¿No le
importan los estudios de sus hijos?. Mantenemos la respuesta: “Gracias, pero no
me interesa”.
- Continúa: Respóndame solo
a esta pregunta; ¿qué edades tienen sus hijos?. Nuestra respuesta es similar:
“Entiendo, pero no me interesa”.
- Sigue hablando: ¿Ni
siquiera me va a decir la edad?, y nosotros continuamos: “Comprendo pero no
tengo interés, gracias”
Aunque siga insistiendo
planteando preguntas como:
- ¿Quiere que vuelva otro día?
- ¿Qué día le viene bien que pase?
- Puede ganar un coche, ¿no le interesa ganar un
coche?
- ¿Va a dejar pasar esta oportunidad?
- ¿No quiere que le informe sin compromiso?
- ¿Conoce a algún vecino a quien le pueda
interesar?
- Aunque no lo crea, si no consigo que compre la
enciclopedia no me renuevan el contrato, perderé mi empleo. Usted es mi
última oportunidad ¿De verdad no va ayudarme?
Hay que mantenerse firme en la respuesta
teniendo siempre en cuenta que en ningún
momento debemos perder el respeto. Aunque nos resulte molesto y
excesivamente insistente debemos comprender que él o ella sólo están haciendo
su trabajo. Salvo que nos traten de manera grosera no hay razón alguna para
tratar mal a nadie por eso la TÉCNICA DEL DISCO RAYADO es perfectamente compatible
con la educación y los buenos modos. Esta
técnica se puede combinar con la empatía, sobre todo cuando se incluye en
la conversación una información personal con el fin de despertar lástima. Un
ejemplo sería: “Lo siento de verdad. Entiendo que te vendría muy bien que lo comprara,
pero no tengo ningún interés. Gracias de todos modos”
Pedir un cambio de conducta
Esta técnica se utiliza cuando intentamos resolver un problema o
situación incómoda con una persona con la que no queremos romper la relación.
Es muy útil para resolver conflictos con personas con las que compartimos parte
de nuestro tiempo, como compañeros de trabajo, vecinos, amigos, familiares,
pareja, etc.
El objetivo es que la otra persona sea consciente de que
su comportamiento nos molesta o nos desagrada.
EJEMPLO
Un amigo siempre llega
tarde. No le solemos decir nada, pero cada vez nos hace perder más tiempo y la
situación se ha convertido en algo insoportable. Antes de llevar a cabo la
petición de cambio, conviene que intentemos detectar nuestros propios
pensamientos irracionales para que podamos manejar la situación.
Identificamos en nosotros mismos un estilo agresivo cuando pensamos:
- Exigencias:
“No debería hacerme esto”.
- Catastrofismo:
“Me va dar algo, no lo puedo soportar”.
- Castigo:
“La próxima vez voy a llegar más tarde que él”.
- Expectativas
no realistas: “Debería darse cuenta sin que yo se lo diga”.
Identificamos en nosotros mismos un estilo inhibido cuando pensamos:
- Minimización
de sentimientos: “No tiene importancia, da igual”
- Catastrofismo: “Se
va a enfadar. La que se puede liar”
- Auto
exigencias: “Me enfado por nada”
- Predicciones
negativas: “No me hará caso”
PAUTAS
Para llevar a cabo una petición de cambio de conducta debemos seguir los
siguientes pasos:
- Definir
la conducta concreta que te molesta con una frase como:
"Cuando tú llegas tarde..."
- Expresar
el efecto que su conducta produce en nosotros:
"Cuando tú llegas tarde me siento..."
- Tratar
de ser empáticos con frases como: "Sé que no te das
cuenta pero..."
- Hacer
la petición de cambio de conducta de manera concreta:
"Quiero que no vuelvas a llegar tarde..."
- Informarle
acerca de lo que tienes intención de hacer si no cambia su comportamiento:
"Lo siento pero la próxima vez que quedemos, si no llegas a la hora,
me marcharé"
Es importante también tener
un lenguaje corporal adecuado para
que nuestro cuerpo no diga lo contrario a lo que estamos tratando de expresar
con palabras:
- Mira a los ojos.
- Escucha lo que te dicen.
- No sonrías.
- No bromees.
- Mantén una postura y una expresión facial
neutras.
- Ten un tono de voz firme que no llegue a resultar
agresivo.
- No hables deprisa y exprésate con calma.
- No des rodeos ni te expreses con términos
ambiguos. Trata de ser breve.
Debemos evitar:
- Decirle
cómo debe solucionar su problema con frases tipo: “Lo
que tienes que hacer para no llegar tarde es planificarte mejor……,
levántate antes, date más prisa, coge un taxi”, etc.
- Iniciar
la petición de cambio en forma de pregunta. Si
por ejemplo le preguntamos algo así como ¿no llegaste tarde el otro día?
puede contestarnos que no con lo que nos quedamos sin el argumento
principal.
- Ser
moralista y dar sermones. Hay que limitarse a decirle a la otra
persona lo que queremos que cambie.
- Descalificar a
la otra persona con insultos.
- Comenzar
diciendo "cuando tú...". Si empezamos así
estamos expresando únicamente lo que nos molesta. Es mejor una frase
similar a "cuando llegas tarde". De esta forma, los demás
aspectos de tu personalidad están a salvo.
Estilos de comportamiento. Inhibido, agresivo y asertivo
El estilo inhibido
Este comportamiento se caracteriza porque la persona no siente ningún respeto hacia sí misma, no
es capaz de defender sus derechos, expresar sus sentimientos, deseos u
opiniones de forma adecuada. Las personas inhibidas socialmente están muy preocupadas por agradar a todo el mundo,
tratan de evitar problemas o conflictos y les preocupa molestar o hacer algo
inadecuado. Esto trae como consecuencia una gran ansiedad interpersonal.
Son personas pasivas,
que se pasan la vida haciendo cosas que no desean hacer, que siempre tienen una
actitud de subordinación y reciben muy poco de los demás. Se sienten incomprendidas, ignoradas y
utilizadas lo que trae como consecuencia que sus relaciones con los demás
sean artificiales y que no tengan la oportunidad de sentirse acogidas.
Pueden experimentar mucho malestar emocional como abatimiento, depresión, tensión,
desmotivación, desesperanza, frustración, odio o rencor y sin embargo,
hagan lo que hagan, los demás son
incapaces de tenerles en consideración. Este comportamiento, que puede
parecer desconsiderado y abusivo se debe sin embargo a su propia falta.
La contención permanente de sentimientos, necesidades
o deseos puede acabar en un episodio de ira descontrolada que no guarde
relación con la situación que lo haya provocado. Aunque hay personas cuya
capacidad para soportar situaciones de abuso interpersonal parece no tener
límites.
EN RESUMEN. ESQUEMA DEL ESTILO SUMISO O INHIBIDO. "TÚ, TÚ, TÚ"
No respeta los propios
derechos. Respeta los derechos de los demás.
“Yo no existo, no importo, no hace falta que me tengas
en cuenta, puedes ignorarme y aprovecharte de mí. Mis sentimientos, deseos,
necesidades no son importantes, solamente importa lo que tú sientes, lo que tú
necesitas, lo que tu deseas.”
El estilo agresivo
En el extremo contrario nos
encontramos con el comportamiento
agresivo. Un estilo que hace referencia a una ausencia total de respeto por los sentimientos, necesidades y deseos de
los demás. Este tipo de personas carece
de empatía y no dudan en pisar los derechos de los demás para conseguir sus
objetivos.
La conducta verbal de este
tipo de personas puede manifestarse de forma
directa con comentarios groseros y
humillantes que incluso pueden llegar a convertirse en insultos o amenazas
y también de forma indirecta. En
este caso, su estrategia es realizar ataques
verbales encubiertos y sarcásticos o fomentar las murmuraciones y las
calumnias.
Dentro del estilo agresivo
nos podemos encontrar con personas
pasivo-agresivas, que parecen educadas y honestas y sin embargo pueden
llegar a ser perversas y malintencionadas y también con personas agresivas
directas. Éstas últimas suelen ser avasalladoras y dominantes y elevar la voz
habitualmente. Se muestra seguras de sí mismas y se sienten orgullosas de ser
como son probablemente por el hecho de obtener un refuerzo al logar sus
objetivos sin consecuencias negativas. Es bastante habitual además que recurran
al hecho de ser sinceros como excusa para justificar su comportamiento.
Ambos tipos de personas
sufren el rechazo de los demás y no llegan a establecer relaciones de amistad
sinceras y duraderas. No son queridas ni aceptadas, pero tampoco suelen ser muy
conscientes de esta situación.
EN RESUMEN. ESQUEMA DEL ESTILO AGRESIVO.
"YO, YO, YO"
Respeta los propios derechos. No respeta los
derechos de los demás.
“Tú no existes. Esto es lo
que yo deseo, esto es lo que yo necesito. Estos son mis sentimientos, esto es
lo que a mí me importa, esto es lo que a mí me pasa, esto es lo que quiero
hacer, tus sentimientos no importan”.
El estilo asertivo
El comportamiento asertivo
es un comportamiento equilibrado en
el que la persona respeta los derechos de los demás sin dejar de lado los suyos
propios.
El objetivo de una persona
asertiva es comunicarse de forma limpia, sin manipulaciones ni ofensas y llegar
a una situación favorable para ambas partes. Son personas que se sienten muy
seguras de sí mismas y suelen desarrollar buenas relaciones interpersonales.
Niveles de inhibición, agresión y aserción
Hemos descrito hasta ahora
tres estilos de comportamiento. Sin embargo, hay que aclarar que, aunque suele
ser una tendencia que define a una persona a lo largo de su vida, no en todas
las situaciones todos nos comportamos de igual manera y con arreglo al estilo
que nos caracteriza. Por ejemplo, una persona inhibida puede encontrarse
relajada y satisfecha en compañía de un grupo de individuos o incluso llegar a
la agresividad ante otros.
De forma similar, las
personas agresivas no siempre se salen con la suya, siempre habrá situaciones o
personas ante las que se verán obligadas a ceder.
Las personas asertivas
tampoco se libran ya que, en ocasiones, su estilo honesto y educado pero firme,
da lugar a malas interpretaciones y malos entendidos sobre todo cuando se
desconfía de que ese comportamiento sea auténtico.
EN RESUMEN. ESQUEMA DEL ESTILO ASERTIVO. "TÚ
Y YO"
Respeta los propios derechos y los derechos de
los demás.
“Esto es lo que yo siento,
deseo, pienso. ¿Qué piensas, sientes, deseas tú?”.
Técnicas de las personas avasalladoras
Una de las técnicas más
utilizadas por otras personas para minar nuestra autoestima es la TÉCNICA DE NO
ENTENDERLAS. El autor que mejor las describe es Wayne W. Dyer, escritor
estadounidense muy conocido por sus libros de autoayuda.
Esta técnica está enfocada
a hacernos sentir culpables, incorrectos, tontos o inmaduros y puede adoptar
diferentes formas.
Las seis técnicas de las
personas avasalladoras más comunes que debemos identificar y actuar en
consecuencia son:
NO LO COMPRENDO
Se basa en la creencia
irracional, es decir, no justificada, de que las personas debemos
obligatoriamente explicar nuestro comportamiento para que los demás lo puedan
entender. De acuerdo con esta creencia, si tenemos una buena explicación para
nuestro comportamiento, éste será juzgado como adecuado pero si los demás no lo
pueden entender, entonces será considerado inapropiado.
CÓMO PUDISTE HACER ALGO ASÍ
Esta forma se deriva de la
anterior. Está basada en hacernos creer que los demás no solo están conmocionados
y perplejos por lo que hemos hecho en algún momento, por ejemplo, no tomar el
sol veraneando en la playa, sino que, además, intentan convencernos de que
cualquier cosa que hagamos y ellos no entiendan será inaceptable.
NO ME LO PUEDO CREER O ES INCREÍBLE
A las dos tácticas
manipulativas anteriores se añade el recurso de la incredulidad. Esto significa
que nuestro interlocutor incrementa su papel de víctima y además nos intenta
hacer ver que nadie más podrá ni entender ni aprobar nuestro comportamiento.
CÓMO ES POSIBLE QUE TÚ HAGAS ESO
Esta táctica conseguirá que
nos sintamos cada vez más culpables. No sólo la persona con la que estamos se
muestra alucinado porque nunca ha visto un comportamiento como el nuestro y no
lo entiende, sino que, además, al añadir que "no se esperaba algo así de
ti", te da entender que le has decepcionado.
DÍMELO OTRA VEZ PARA QUE PUEDA ENTENDERLO
Se trata de una táctica
similar a la anterior. El manipulador utiliza estos términos si detecta que en
el fondo nos sentimos mal por no ser entendidos, de manera que no tendremos más
remedio que liberarle de su confusión y desconcierto.
¿VAS A HACER ESO AHORA? NO LO COMPRENDO
Con esta táctica
pretenderán impedir que hagas lo que realmente deseas hacer en ese momento,
aunque el hacerlo no tenga ningún tipo de consecuencia negativa ni para ti ni
para nadie. Esta actitud puede ir acompañada de frases como "¿no sería
mejor que lo hicieras mañana y no ahora que....?" o "¿no ves que
nadie quiere dar un paseo por...?"
Como vemos, cualquier variación
de la manipulativa frase “No lo comprendo” viene a tener el mismo objetivo: que
hagamos exactamente lo que otra persona piensa que deberíamos hacer.
Creencias irracionales
Las creencias irracionales
hacen referencia a determinadas ideas o
fuertes convicciones que guían nuestros pensamientos y nuestras conductas.
Por ejemplo, algunas personas creen que deben agradar a todo el mundo. Por esta
razón se esfuerzan en exceso por cumplir con esta necesidad irracional,
pudiendo llegar a violar sus propios derechos con tal de obtener la aprobación
de los demás.
La necesidad de gustar a
todo el mundo se considera una creencia o expectativa irracional porque implica
objetivos inalcanzables, es decir, es imposible agradar a todo el mundo.
Paradójicamente, estas personas que intentan quedar bien siempre llegan a
obtener rechazo por parte de los demás.
El sufrimiento humano no
depende de las situaciones que vivimos o de las cosas que nos suceden sino de
cómo las interpretamos (Albert Ellis). Esta interpretación está condicionada
por creencias de naturaleza irracional, rígidas, que tenemos profundamente
arraigadas porque las hemos ido adquiriendo a lo largo de nuestra vida. Estas
creencias erróneas son la verdadera causa de los problemas y del malestar que
experimentamos. La teoría se llama ABC
TEORÍA ABC
Según Ellis, A es la
situación o acontecimiento activador. B es la interpretación de dicha situación
o acontecimiento y C, la consecuencia emocional y conductual. Esta C, esta
forma de comportarnos, ha sido producida por B como consecuencia de la
interpretación que hemos hecho de A.
Según esta teoría, el
problema emocional derivado no está realmente producido por A, la situación de
partida, sino por B, por la
interpretación que hemos realizado.
Por ello, es necesario que aprendamos a pensar de una
manera más racional y menos desadaptada. De manera que podamos llevar una
vida más plena, más auténtica, mucho más relajada y con menos emociones
negativas.
Creencias irracionales básicas
IDEA IRRACIONAL 1: NECESITO AGRADAR A TODO EL MUNDO
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
- “¿Qué pensarán de mí?”
- “Parece que no le caigo bien”
- Es irracional porque:
- Implica objetivos perfeccionistas e
inalcanzables. No podemos caer bien a todo el mundo.
- Provoca emociones muy negativas.
- Vulneramos nuestros derechos en favor de los
derechos de los demás.
- Aunque parezca extraño, tiene como consecuencia
una menor aprobación social.
- La alternativa racional es:
- Es agradable gustar a los demás, pero no es
necesario ni imprescindible.
- En ciertas ocasiones debemos intentar gustar a
los demás por razones prácticas.
IDEA IRRACIONAL 2: DEBO HACER A LA PERFECCIÓN TODO LO
QUE EMPRENDA
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
- "No soporto haberme equivocado"
- "Soy idiota"
- "Todo lo hago mal"
- "He fallado"
- Es irracional porque:
- Ninguna persona puede destacar en todo lo que
haga.
- No existe la perfección.
- La alternativa racional es:
- Ningún ser humano puede destacar en todo lo que
haga.
- Exigirse tener éxito continuamente es la mejor
manera de fracasar.
IDEA IRRACIONAL 3: SI LOS DEMÁS NO SE COMPORTAN
CONMIGO COMO YO QUIERO, MERECEN SER CASTIGADOS
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
- "Eres un..."
- "No deberías hacerme esto"
- "Yo nunca te haría una cosa así"
- Es irracional porque:
- No podemos exigirle a una persona que actúe
exactamente como nosotros queremos que lo haga.
- No podemos controlar la conducta de los demás.
- Las personas no siempre se comportan de manera
inadecuada de forma consciente y malvada.
- Es mejor tratar de entender la conducta
inapropiada de los demás teniendo en cuenta que han podido tener
aprendizajes diferentes al nuestro, a la ignorancia o a la perturbación
más que en términos de maldad.
- La alternativa racional es:
Cuanto mejor controle mis emociones, mejor controlaré
el comportamiento negativo de los demás.
IDEA IRRACIONAL 4:ES CATASTRÓFICO Y TERRIBLE QUE LAS
COSAS NO FUNCIONEN EXACTAMENTE COMO YO QUIERO
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
"No es justo, ¿por qué a mí?"
- Es irracional porque:
- Todas las personas sufren problemas y
desgracias.
- El control de algunos aspectos de nuestra vida
es limitado.
- Es imposible tener una vida "a la
carta"
- La alternativa racional es:
- Las cosas no son buenas ni malas, simplemente
suceden.
- Es mejor centrarse en cambiar todo aquello que
podamos cambiar o mejorar.
- Lo que no tenga solución, debemos intentar
aceptarlo de la mejor manera.
IDEA IRRACIONAL 5: LAS DESGRACIAS Y EL MALESTAR HUMANO
ESTÁN PROVOCADOS POR CAUSAS EXTERNAS, LAS PERSONAS NO PODEMOS HACER NADA PARA
EVITARLO
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
"Tú eres el responsable de que yo me sienta
mal"
- Es irracional porque:
- Nadie es totalmente responsable de nuestro
malestar.
- Nuestro malestar puede depender de nuestras
interpretaciones y de nuestras conductas.
- La alternativa racional es:
Si cambio mi forma de pensar me encontraré mejor.
IDEA IRRACIONAL 6: SI ALGO MALO PUEDE SUCEDER, DEBO
SENTIRME TERRIBLEMENTE PREOCUPADO POR ELLO
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
- "No puedo dejar de pensar en esto"
- "¿Y si sucede...?"
- "No lo voy a poder soportar"
- "Lo pasaré muy mal"
- Es irracional porque:
- El temor y la preocupación obstaculiza las
habilidades para hacer frente a los problemas.
- La mayoría de las preocupaciones no se basan en
datos reales, no se ajustan a la realidad.
- Algunos acontecimientos vitales como la
enfermedad o la muerte no se evitan preocupándonos más.
- La alternativa racional es:
Si tengo o hay posibilidad de que tenga un problema,
intentaré desarrollar un plan para afrontarlo. Una vez puesto en marcha, lo
mejor que puedo hacer para manejar mis emociones es distraerme.
IDEA IRRACIONAL 7: ES MÁS FÁCIL EVITAR LAS
DIFICULTADES QUE AFRONTARLAS.
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
- "Lo haré mañana"
- "No puedo"
- "Ahora no me apetece"
- Es irracional porque:
Cuanto más evitamos los problemas más grandes se hacen
y más difícil nos resulta afrontarlos, superarlos y solucionarlos.
- La alternativa racional es:
- La confianza en uno mismo se alimenta y
fortalece cuando afrontamos las dificultades, no cuando las evitamos.
- Evitar los problemas conduce a la inseguridad y
a la baja autoconfianza.
- Tener una vida plena no significa que no vayamos
o que no tengamos dificultades.
IDEA IRRACIONAL 8: NECESITO A ALGUIEN MÁS FUERTE QUE
YO EN QUIEN PODER CONFIAR
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
- "Yo solo no puedo hacerlo"
- "Qué voy a hacer sin...?"
- "Si tuviera a alguien..."
- Es irracional porque:
- La felicidad depende de la percepción personal.
Una persona puede ser feliz con una cosa que sin embargo a otra no le
parezca en absoluto importante.
- Se puede ser muy infeliz viviendo en compañía.
- La felicidad absoluta no existe.
- La alternativa racional es:
Aunque es preferible contar con el apoyo de personas
importantes para nosotros, debemos adoptar una actitud más adaptativa y menos
derrotista que nos ayude a sentirnos mejor. De esta manera desarrollaremos las
habilidades necesarias para encontrar un mayor y mejor apoyo en las personas
que nos rodean, aunque no establezcamos relaciones íntimas.
IDEA IRRACIONAL 9: LAS COSAS QUE ME HAN OCURRIDO EN EL
PASADO ME HAN MARCADO PARA SIEMPRE
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
- "Tuve una infancia terrible"
- "La culpa es de mis padres"
- "No puedo cambiar"
- Es irracional porque:
- Se utiliza la importancia del pasado como excusa
para no cambiar.
- Muchas personas que han tenido pasados difíciles
han triunfado en sus vidas.
- Muchas personas con pasados más que dichosos han
fracasado después.
- La alternativa racional es:
El pasado ya no se puede cambiar, pero sin embargo en
el presente tengo la oportunidad de decidir y elegir qué es lo que quiero hacer
con mi vida.
IDEA IRRACIONAL 10: DEBO IMPLICARME EN RESOLVER LOS
PROBLEMAS DE LOS DEMÁS
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
"Debo ayudarle"
- Es irracional porque:
- Los problemas de los demás son estrictamente de
los demás.
- Resolver problemas de otros a veces implica que
ellos no aprendan a valerse por sí mismos.
- La alternativa racional es:
- Somos libres de ayudar a otras personas si así
lo decidimos, pero no debemos planteárnoslo como una obligación.
- Hay que intentar ayudar al prójimo siempre que
nos sea posible pero no hasta el punto de sentirnos explotados.
IDEA IRRACIONAL 11: NECESITO ENCONTRAR UNA SOLUCIÓN
PERFECTA PARA TODO
- El lenguaje que se utiliza más comúnmente es
similar a:
"Debe haber una solución perfecta y yo debo ser
capaz de encontrarla"
- Es irracional porque:
- No existe una solución perfecta para cada
problema.
- Cada problema puede tener diferentes soluciones.
- La alternativa racional es:
Más que intentar buscar la solución perfecta hay que
buscar la solución menos mala.
¿CÓMO DEFENDER NUESTROS DERECHOS DE FORMA
ASERTIVA?
Los derechos asertivos
Para empezar a cambiar las
creencias irracionales es esencial conocer nuestros derechos asertivos. Esto
nos va a permitir tomar conciencia de que todos, como seres humanos, tenemos
unos derechos personales e individuales que deben ser respetados por nuestros
semejantes y que son independientes de nuestra edad, sexo, nacionalidad o
condición social.
Todos tenemos derecho a ser
respetados siempre que no se vulneren los derechos de otras personas. El
respeto por los derechos de los demás es la base sobre la que se asienta una
estructura social sana.
En la literatura
relacionada con las habilidades sociales y la asertividad se citan comúnmente
diez derechos básicos que vamos a describir a continuación. A estos hay que
añadir otros que figuran en otros textos como son el derecho a mostrar
desagrado o el derecho a elegir a nuestros amigos. Lo que hay que tener en
cuenta siempre es que el derecho asertivo fundamental es precisamente el
derecho a elegir si deseamos ser asertivos o no en un momento dado ya que puede
haber alguna ocasión en la que, por cuestiones prácticas, no conviene tomar
esta actitud.
Estos son los derechos asertivos:
- Derecho a ser nuestro propio juez
- Derecho a no justificar nuestro comportamiento
- Derecho a cambiar de opinión
- Derecho a cometer errores
- Derecho a decir “no lo sé o a mostrar ignorancia”
- Derecho a no necesitar la aprobación de los demás
- Derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica
- Derecho a no cumplir con las expectativas ajenas
- Derecho a ser tratados con respeto
- Derecho a elegir si nos hacemos cargo de los
problemas de los demás
RECUERDA QUE
- Elegir no ser asertivo también es un derecho.
- Las otras personas tienen los mismos derechos que
tú.
Afrontar las críticas
Las técnicas que
presentamos a continuación, son un intento de ayudar a las personas con
problemas de inhibición social a afrontar las críticas de manera asertiva, es
decir, con las emociones bajo control, respetando los propios derechos y
respetando los derechos de los demás.
Estas técnicas son:
- Aserción negativa
- Banco de niebla
- Interrogación negativa
El objetivo de enseñar
estas técnicas es que, si consideras que no eres capaz de afrontar una crítica
como hemos expuesto, veas cómo puedes aprender a hacerlo y los beneficios que
esto tendrá en tus relaciones personales, en tu auto estima, en el incremento
de la confianza en ti mismo.
Se exponen a continuación
brevemente con una serie de ejemplos de comportamientos maleducados e
irracionales y la técnica utilizada para afrontar la situación.
Técnica de aserción negativa
Se trata de una técnica
para aprender a reaccionar de una manera diferente cuando nos hacen alguna
observación, nos critican por algún error que hayamos cometido, un mal
aprendizaje de una tarea, una mala exposición etc. Se utiliza cuando la crítica
es válida, es decir, cuando estamos de acuerdo y no ha sido expuesta de manera
destructiva y malintencionada. El objetivo de esta técnica es que aprendamos a reconocer humildemente que
hemos cometido un error, que cometer errores es inevitable y que el hecho de
cometerlos no significa que seamos malos.
Es fundamental que seamos
asertivos con nuestros propios errores y que reconozcamos nuestro derecho a
equivocarnos. Es la única manera de evitar que nos manipulen, de vernos
obligados continuamente a pedir perdón o de ponernos a la defensiva negando
nuestro error y por tanto, la única vía para eliminar las consecuencias
negativas de este comportamiento como la inseguridad, el malestar emocional o
la falta de auto estima.
Pasos para reaccionar asertivamente cuando
alguien nos critica por haber cometido un error:
- Paso
1: Responder asertivamente ante nuestro propio error
- Admitir que hemos cometido un error, si estamos
de acuerdo.
- Admitir que cometer errores es humano.
- Admitir que todas las personas cometen errores.
- Entender que cometer errores no quiere decir ser
malo.
- Entender que no somos culpables por cometer
errores.
- Paso
2: Responder asertivamente ante la crítica por nuestro error
- Escuchar la crítica.
- Si estoy de acuerdo:
Reconocerla
Responder asertivamente
EJEMPLOS
- Comentario: “Ese corte de pelo no te sienta muy
bien”
- Respuesta: “Es verdad, me queda mejor el pelo
largo”
- Comentario: “Se notaba que estabas nervioso
durante la entrevista”
- Respuesta: “Si, es verdad, estaba nervioso”
- Comentario: “Llegas media hora tarde”
- Respuesta: “Es cierto, disculpa, he llegado
tarde”
Lenguaje no verbal más adecuado mientras se
recibe la crítica y se responde:
- No se debe sonreír, puede dar lugar a malas
interpretaciones.
- Se debe mirar a los ojos.
- Hay que mantener un tono de voz sereno pero
firme.
- La postura corporal debe ser neutra, ni demasiado
relajada ni amenazante.
Técnica del banco de niebla
En esta ocasión, la técnica
se utiliza para reaccionar ante críticas
que se han hecho con mala intención y cuyo objetivo es hacernos sentir mal,
crearnos un sentimiento de culpa, de inseguridad y provocar nuestra ira.
La base de esta técnica es
no responder impulsivamente negando la crítica o contraatacando con otra ya que
es lo que nuestro interlocutor está buscando. Tenemos que convertirnos en un
banco de niebla. La persona que ha formulado la crítica no puede ver a través
nuestro, no ofrecemos resistencia, puede arrojarnos objetos sin que nos afecte,
no contra atacamos ni devolvemos el golpe. Haga lo que haga, la niebla no se
altera.
Hay que tener en cuenta que
con esta técnica no vamos a conseguir que la otra persona se comporte de manera
más respetuosa, sólo que no nos afecte. Es especialmente útil para aquellas
personas que se bloquean o no saben responder a tiempo, para salir del paso de
aquellas situaciones en las que nos atacan de manera espontánea o cuando
necesitamos una respuesta rápida que nos permita desahogarnos sin entrar en
conflicto.
Es una técnica que desarma
a nuestro interlocutor ya que establece una barrera entre el manipulador y su
víctima. La persona que ataca se queda bloqueada, sin argumentos igual que se
sentiría si quisiera hacer desaparecer un banco de niebla gritando o arrojando
objetos. Es aconsejable utilizarla con personas que no pertenecen a nuestro
entorno más cercano.
La técnica del banco de niebla tiene cuatro
formas posibles:
- Admitir la posibilidad de que haya algo de verdad
en la crítica.
- Entender o comprender la crítica.
- Responder con una frase relacionada con el objeto
de crítica pero que no tenga nada que ver.
- Negar la crítica.
EJEMPLO 1: ADMITIR LA POSIBILIDAD DE QUE HAYA ALGO DE
VERDAD EN LA CRÍTICA
Comentario: |
¡No te había reconocido, como cambias cuando
no vas maquillada….! |
Respuesta: |
“Si, es verdad, cambio mucho cuando no voy
maquillada”. |
Comentario: |
"Si te vieran ahora en la
oficina…..!" |
Respuesta: |
“Tienes razón, si me vieran ahora”. |
Comentario: |
"¡Y esos pantalones tan arrugados…., no
sabía que eras tan desastre…!" |
Respuesta: |
“Cierto, están muy arrugados ¿verdad? Que
desastre”. |
Comentario: |
"¡Qué calamidad, quien iba a
decirlo….!" |
Respuesta: |
“Es verdad, es una calamidad el aspecto que
tengo hoy”. |
Comentario: |
"¡Al menos podrías haberte lavado el
pelo, se nota que está sucio..!" |
Respuesta: |
“Tienes razón. Me lo podría haber lavado y
llevarlo mucho más limpio”. |
Comentario: |
"¡Si me estas tomando el pelo te advierto
que no me afecta eh!" |
Respuesta: |
“Tienes razón, si te estoy tomando el pelo no
te afecta”. |
Nota:
Esta técnica es únicamente
para aquellos casos en los que creas que la crítica tiene algo de verdad. En
caso de no estar de acuerdo con la crítica debes utilizar la técnica número 4.
EJEMPLO 2: ENTENDER O COMPRENDER LA CRÍTICA
Comentario: |
"¡Qué reloj tan horrible llevas" |
Posibles respuestas: |
Entiendo
que te parezca horrible. Comprendo
que no te guste. Entiendo
que lo veas así. |
Con esta
técnica el atacante se queda desconcertado por tres motivos:
- Recibe una respuesta que no puede entender de
forma automática, necesita un momento para procesarla.
- No espera que te muestres de acuerdo con su
crítica ya que lo que pretende es producirte malestar.
- Responder “Entiendo que no te guste o comprendo
que te parezca horrible" es una respuesta ambigua que puede
significar:
- Entiendo que no te guste porque no te enteras,
no estás a la moda, no entiendes el concepto...
- Entiendo que no te guste porque es realmente
horrible, pero lo llevo porque me da la gana y no me afecta en absoluto
tu opinión.
EJEMPLO 3: RESPONDER CON UNA FRASE RELACIONADA CON EL
OBJETO DE LA CRÍTICA SIN QUE TENGA NADA QUE VER
Comentario: |
"¡Qué reloj tan horrible llevas" |
Posibles respuestas: |
Lo
llevo puesto Lo
llevo en la muñeca Me dice
la hora Tiene
la correa metálica |
Nota:
La respuesta a la crítica
debe estar relacionada con el objeto. No serviría por ejemplo contestar algo
similar a “qué bonita es la primavera".
EJEMPLO 4: NEGAR LA CRÍTICA
Comentario: |
"¡Qué reloj tan horrible llevas" |
Posibles respuestas: |
Entiendo
que te parezca horrible, pero a mí me encanta. Comprendo
que a ti no te guste, pero a mí me chifla Entiendo
que lo encuentres horrible, pero yo lo veo precioso. |
Nota:
En este caso, negar la
crítica sólo resultará útil si la frase comienza con algo similar a
"comprendo que..." o "entiendo que..."
Como norma general se debe
evitar:
- Negar la crítica.
- No decir marcas simplemente para justificar su
valor.
- No contraatacar con otra crítica.
- No preguntar: ¿por qué?
- No decir: “y tú”
- No justificar: me resulta muy práctico, lo lleva
todo el mundo, eres la primera persona que me dice que no le gusta…., es
el reloj de moda…, etc.
Con todas las técnicas hay
que tener en cuenta que lo que decimos de manera no verbal, es decir, lo que expresamos
con nuestros gestos, nuestro cuerpo o nuestra cara, tiene que ser lo mismo que
estamos expresando con palabras. Tiene que haber coherencia.
Muchas veces, las personas
que nos atacan, nos elijen por la información no verbal que reciben como nuestra
postura, nuestra expresión facial, el tono de nuestra voz y otras actitudes que
indican inhibición. Una persona puede reaccionar ante una crítica explotando
verbalmente y sin embargo esto no significa que esté más segura de sí misma
sino todo lo contrario, es el estallido del débil que volverá a ser una víctima
en cuanto se calme.
Nota:
Esta técnica está concebida
para reaccionar ante conflictos entre personas no ante conflictos físicos o
legales.
EJEMPLO
Imaginemos la siguiente
situación:
“Ana esta con un grupo de
amigos en un restaurante famoso por la calidad de sus pescados, pero a ella el
pescado no le gusta y prefiere pedir carne. Un amigo le llama la atención
delante de todos y empieza a juzgar su comportamiento, insistiendo en que no
puede entender cómo puede atreverse a pedir carne en un lugar así. Los demás
guardan silencio”.
Pensamiento de Ana |
"Ya está metiéndose conmigo. Le odio
pero...¡qué agobio" lo mismo tiene razón y no me cuesta tanto trabajo
pedir pescado. Mejor lo pido y que me deje en paz |
Comportamiento de Ana: |
No sabe qué decir, se pone nerviosa, acaba
dándole la razón y pide pescado, aunque no le gusta y no lo disfruta. |
Sentimientos de Ana: |
Taquicardia, tensión, tristeza, rabia,
complejo de inferioridad, resignación, ira contenida, odio. |
Si analizamos ambos comportamientos veremos que:
El comportamiento de Luis
no es asertivo sino agresivo porque:
- No respeta los derechos de Ana juzgando lo que
elije para comer.
- No tiene en cuenta sus sentimientos y derechos.
- Utiliza el comportamiento sumiso de Ana para
autoafirmar su autoestima.
El comportamiento de Ana no
es asertivo sino sumiso porque:
- No se defiende ante el comportamiento inadecuado
de Luis.
- Permite que sea él quien decida por su vida.
- Permite que le llame la atención delante de otras
personas.
- Permite que la infantilice como si fuera una
niña.
Si eres una persona con
problemas de asertividad parecidos a Ana tienes unas tareas que seguir:
- Revisa los derechos asertivos que aparecen en
este programa.
- No hay ninguna razón objetiva para que tengas que
hacer algo que no deseas hacer, siempre que respetes y no violes los
derechos de otras personas con tu negativa.
- Ninguna
persona tiene derecho a juzgar tu comportamiento y a decirte lo que debes
o no debes hacer. Por tanto, NO LO PERMITAS.
- Lee detenidamente las pautas y técnicas asertivas
que se exponen en los diferentes apartados.
Ahora observa, como aplica
Ana la técnica del Banco de Niebla para afrontar asertivamente el
comportamiento molesto de Luis.
EJEMPLO SUAVE APLICANDO LA TÉCNICA DEL BANCO DE NIEBLA
Comentario de Luis: |
"¿Vas a pedir carne? No me lo puedo
creer" |
Respuesta de Ana: |
"Comprendo que no te lo creas..." |
Comentario de Luis: |
"¿Cómo se te ocurre pedir carne
aquí?" |
Respuesta de Ana: |
“Entiendo que pienses así" |
Comentario de Luis: |
"Eres la única que va a pedir carne" |
Respuesta de Ana: |
"Sí, es cierto, soy la única que va a
pedir carne" |
Comentario de Luis: |
"Es increíble, con el pescado que tienen
aquí, me pongo malo sólo de pensarlo" |
Respuesta de Ana: |
"Comprendo que te pongas malo sólo de
pensarlo" |
Comentario de Luis: |
"¿Cómo puedes ser tan ridícula?" |
Respuesta de Ana: |
"Entiendo que te parezca ridícula" |
EJEMPLO MÁS DURO
APLICANDO LA TÉCNICA DEL BANCO DE NIEBLA
Comentario de Luis: |
"¿Vas a pedir carne? No me lo puedo
creer" |
Respuesta de Ana: |
"Me gusta más al horno que a la
brasa" |
Comentario de Luis: |
"¿Cómo se te ocurre pedir carne
aquí?" |
Respuesta de Ana: |
“La sirven en un plato redondo" |
Comentario de Luis: |
"Eres la única que va a pedir carne" |
Respuesta de Ana: |
"La tomaré con un poco de vino" |
Comentario de Luis: |
"Es increíble, con el pescado que tienen
aquí, me pongo malo sólo de pensarlo" |
Respuesta de Ana: |
"Mejor unas verduras para acompañar" |
Comentario de Luis: |
"¿Cómo puedes ser tan ridícula?" |
Respuesta de Ana: |
"El solomillo es más tierno que el
entrecot" |
Técnica de la
interrogación negativa
Al igual que con las
técnicas anteriores, cuando empleamos la técnica de la interrogación negativa
no negamos la crítica ni contraatacamos con otra.
Esta técnica tiene como
objetivo enseñar a la persona a ser menos manipuladora y más honesta. Es
especialmente útil para responder a críticas ambiguas formuladas por personas
de nuestro círculo más íntimo, por ejemplo, nuestra pareja.
Consiste en estirar la crítica mediante nuevas
preguntas hasta llegar al verdadero asunto de la cuestión.
EJEMPLO
Comentario de Luis: |
"Estás insoportable" |
Respuesta de Ana: |
"¿A qué te refieres cuando dices que
estoy insoportable?" |
Comentario de Luis: |
"¡Es que pones una cara!" |
Respuesta de Ana: |
"No entiendo lo que me dices, ¿podrías
explicarte mejor?" |
Comentario de Luis: |
"¡Pues si te lo tienen que
explicar!" |
Respuesta de Ana: |
"Sigo sin entenderte. ¿Puedes ponerme un
ejemplo?" |
Comentario de Luis: |
"Pues sí que te cuesta" |
Respuesta de Ana: |
"Pues sí, me cuesta entender a qué te
refieres y si no me hablas más claro no puedo entenderte. ¿Puedes decirme por
favor a qué te refieres cuando dices que estoy insoportable?" |
Comentario de Luis: |
"¡Anda, lo sabes perfectamente!" |
"¡Anda, lo sabes perfectamente!" |
"¿Qué es lo que sé perfectamente?" |
Comentario de Luis: |
"Pues que estás enfadada porque voy a
salir esta noche" |
Como hemos podido observar en el ejemplo, la verdadera crítica estaba
oculta bajo la ambigua frase ¡estás insoportable!.
Utilidad de las técnicas asertivas
Uno de los mayores
problemas que presentan las personas que no tienen desarrolladas sus
habilidades sociales es el bloqueo emocional que sufren cuando se sienten
amenazadas o atacadas verbalmente por otras personas. Se quedan en blanco y no
son capaces de responder. Esto les genera emociones muy negativas hacia sí
mismos y también hacia los demás. Las técnicas asertivas que se han presentado
en este módulo son muy útiles para personas que presentan este tipo de
dificultades.
Se trata de técnicas muy
sencillas de aplicar, fáciles de recordar y que no conllevan una gran
implicación emocional. Normalmente se basan en el uso de una sola palabra o una
sola frase con la que se responde al interlocutor de forma controlada, sin
agresividad y sin inhibición y respetando sus propios derechos y los de la
persona con la que está conversando.
Aprender a responder a las
críticas, a tratar con personas conflictivas, a mostrar desacuerdo, o a decirle
a alguien lo que nos molesta de su comportamiento, va mucho más allá de
aprender de memoria un paquete de técnicas.
Sean cuales sean tus
circunstancias, necesidades o motivaciones, aprender a ser asertivo o mejorar
tus habilidades para relacionarte con otras personas siempre te reportará
enormes beneficios. No solo para tu vida social, sino también para tu vida
familiar, tu bienestar personal y tu salud mental.
Recuerda siempre que
relacionarnos adecuadamente con los demás es una de las experiencias humanas
más gratificantes que podemos experimentar.
Bibliografía
Ministerio de Sanidad,
Servicios Sociales e Igualdad. Bienestar emocional. Recuperado el 15 de agosto
de 2017 de http://www.bemocion.msssi.gob.es/comoEncontrarmeMejor/habilidadesSociales/home.htm
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