Ir al contenido principal

TÉCNICAS DE MANIPULACIÓN PSICOLÓGICA

 

TÉCNICAS DE MANIPULACIÓN PSICOLÓGICA

La manipulación psicológica se define como una forma de influencia social que busca alterar el comportamiento y las percepciones de los demás, mediante el uso de tácticas que son indirectas, engañosas y poco claras

No toda la manipulación psicológica y la influencia social son negativas. Es posible manipular a alguien para su propio bien. Por ejemplo, los padres pueden manipular a sus hijos para que coman vegetales. Más allá de que se trate de manipulación, termina beneficiando al niño porque su salud mejora. Del mismo modo, los amigos, los familiares y los profesionales de la salud pueden tratar de influir en usted utilizando ciertas técnicas de manipulación con el objetivo de lograr que tome las decisiones correctas en ciertas situaciones.

En la influencia social saludable, no hay ningún aspecto de la coerción. En otras palabras, cuando una persona bien intencionada trata de influir sobre ti y te resistes a esa influencia, no te va a forzar a hacer lo que quiere. Sin embargo, en la manipulación psicológica no saludable, el manipulador a menudo recurre a técnicas coercitivas si sienten que eres resistente a las técnicas más suaves que han estado tratando de usar sobre ti.

Cuando las personas maliciosas despliegan técnicas de manipulación psicológica contra usted, generalmente intentan ocultar la naturaleza agresiva de sus intenciones, por lo que debe comprender que la mayoría de sus técnicas están diseñadas para ser sutiles. La mayoría de ellos también tardarán un tiempo en conocerte y comprender tus vulnerabilidades psicológicas antes de que puedan decidir qué técnicas de manipulación funcionarán sobre ti. Esto significa que solo porque conoces a alguien por un tiempo, y no has visto que intenten hacerte daño de ninguna manera, no garantiza el hecho de que sus intenciones sean puras, lo que significa que no debes comenzar a ignorar tus instintos sobre ellos. Los mejores manipuladores son aquellos que revelan sus intenciones mucho después de que haya decidido confiar en ellos.

Los manipuladores generalmente tienen una tendencia a la crueldad, por lo que incluso si lo tratan bien al comienzo de su relación con ellos, preste mucha atención a la forma en que actúan con los demás.

Si los ve usando técnicas de manipulación contra otras personas, debe saber que es solo cuestión de tiempo antes de que usen las mismas técnicas en su contra.

Técnicas de manipulación psicológica

Gaslighting

Gaslighting es una de las técnicas de manipulación psicológica más letales que existen. Es donde un manipulador intenta que su objetivo comience a cuestionar su propia realidad. Implica hacer que alguien dude de sus propios recuerdos y percepciones y, en su lugar, comience a creer lo que el manipulador quiere que crea.

El manipulador sembrará la duda en la persona para que empiece a pensar que o bien recuerda las cosas mal o está perdiendo la cordura. El gaslighting involucra la negación persistente de cosas que son hechos obvios. También implica mucho extravío, contradicciones y mentiras descaradas. Cuando una persona es sometida a un gaslighting durante mucho tiempo, comienza a volverse inestable y comienza a sentir que sus propias creencias son ilegítimas.

Por ejemplo, cuando un abusador convence a la víctima de que el incidente abusivo que recuerda ni siquiera ocurrió. Este fenómeno es más común de lo que puedas imaginar, y ocurre en todo tipo de relaciones. Un cónyuge abusivo podría negarle haber abusado de usted cuando lo confronte más tarde, ya sea negando descaradamente que haya abusado o afirmando que no sucedió como usted lo recuerda y que su versión de los hechos es muy exagerada.

Un jefe o colega manipulador podría aprovecharse de un subordinado y luego negar que sucedió de esa manera. Alguien que te tocó a tientas más tarde podría afirmar que "accidentalmente te ha rozado", y puede insistir tanto en ello, hasta el punto de que comienzas a pensar que tal vez te equivocaste.

La forma en que funciona es que a menudo comienza con pequeñas mentiras por parte del manipulador y pequeñas concesiones por su parte.

Digamos, por ejemplo, que su novio llega unos minutos tarde a una cita cuando acordó reunirse a una hora específica, e insiste en que llegó a tiempo y que fue usted quien llegó un poco antes y está equivocado acerca de la hora que habían acordado. En ese momento, podría pensar: "Bueno, una diferencia de 10 minutos no es tan importante, y tal vez simplemente hubo mala comunicación". Puede descartar esta pequeña discrepancia porque parece inconsecuente, pero eso será solo el comienzo. La próxima vez, la mentira se hará un poco más grande, y también te sentirás obligado a disculparlo, porque ya dejaste pasar algo, por lo que parecería inconsistente si hicieras un gran alboroto en este punto.

Después de sembrar esa semilla inicial, las mentiras comenzarán a escalar, y continuarás haciendo concesiones y acordando cosas que sabes que son mentiras, hasta que un día, te das cuenta de que todo ha llegado muy lejos. Puede que ni siquiera te des cuenta cuando las pequeñas mentiras se convierten en mentiras más grandes. En cada paso del camino, dejarás de lado tu realidad y aceptarás la versión de las cosas de la otra persona, y te encontrarás confiando en su juicio sobre el tuyo.

En pocas palabras, la el gaslighting implica desensibilizarlo de su propia realidad, hasta que la verdad se convierta en lo que la otra persona dice que es.

Es más probable que el gaslighting funcione en situaciones donde existe una dinámica de poder entre dos personas, o entre una persona y un grupo de personas. En una relación en la que la víctima depende financiera o emocionalmente del manipulador, la víctima puede aceptar dejar de lado su realidad porque es más cómodo hacerlo que enfrentarse al manipulador, solo para terminar perdiendo la relación. En el lugar de trabajo, un subordinado puede aceptar las mentiras del jefe porque tiene miedo de perder su trabajo. En una situación en la que un líder comete el acto de gaslight hacia sus seguidores, a menudo funciona porque en el fondo, los seguidores quieren creer lo que sea que el líder les está diciendo.

Técnicas que utilizan los gaslighting

a)      La retención. Aquí es donde el manipulador se niega a escuchar lo que la víctima dice o finge no entender lo que está diciendo. Puede que digas algo importante, pero la respuesta que se obtiene es: "Ni siquiera recuerdo esto de lo que sigues hablando".

b)     Contrarrestar. Aquí es donde el manipulador cuestiona la memoria de la víctima de los eventos en las preguntas. Dicen cosas como "¿Estabas sobrio? Porque realmente las cosas no sucedieron así". El manipulador luego ofrecería una versión completamente diferente de la historia, donde se presenta como el héroe o incluso la "verdadera víctima ".

c)      El bloqueo y el desvío. Aquí es donde cambian la historia o cuestionan la forma en que piensa la víctima para evitar abordar cualquier problema que

plantee la víctima.

d)     Trivializar. Aquí es donde el manipulador hace que la víctima sienta que sus sentimientos o necesidades no son tan importantes, o que simplemente está siendo innecesariamente dramática. Los manipuladores en tales casos pueden decir cosas como "no hagas la situación más grande de lo que es".

     ¿Cómo reconocerlo?

a)      Si descubre que con frecuencia se cuestiona a sí mismo o que sus convicciones se desvanecen cuando interactúa con cierta persona.

b)       Si una persona lo hace reflexionar sobre ciertos defectos de carácter, lo más probable es que sea un gaslighter. Alguien que te diga que eres demasiado emocional realmente podría estar tratando de que dejes de confiar en tus emociones.

c)      Si te sientes confundido acerca de la naturaleza de tu relación, o sientes que la persona te está volviendo loco, o que estás perdiendo el control cuando estás con ellos.

d)      Si tienes la intención de tener una discusión sobre algo específico, pero un momento después te encuentras discutiendo con tu pareja sobre otro tema, significa que la persona está frustrando deliberadamente tus esfuerzos genuinos por comunicarte.

e)      Si te sientes confundido acerca de tus propias creencias, pensamientos y sentimientos cuando estás con alguien, eso es una clara señal de alerta.

f)       Es posible que también se disculpe constantemente por "estar equivocado" o que con frecuencia se encuentre inventándose excusas a usted mismo y a los demás por el comportamiento de su pareja.

Proyección

La proyección es una técnica de manipulación psicológica en la que alguien transfiere sus emociones y errores a usted. La proyección es un mecanismo de defensa que casi todos usan hasta cierto punto. Todos tenemos una tendencia natural a proyectar nuestras emociones negativas y sentimientos indeseados en las personas que nos rodean, y esto sucede a menudo cuando sentimos que nos han puesto en evidencia. Sin embargo, mientras que todos lo hacemos en cierta medida, los narcisistas y las personas con otros rasgos oscuros de personalidad tienden a hacerlo en exceso y hasta extremos absurdos.

A las personas tóxicas les resulta muy difícil admitir incluso ante sí mismas que las cosas desagradables que las rodean podrían ser el resultado de su propia acción, y siempre encuentran culpables a las personas de cada pequeña cosa que sucede. Estas personas a menudo se desviven para evitar asumir la responsabilidad de sus propias acciones.

Como resultado, pueden asignarle comportamientos y rasgos negativos.

Por ejemplo, si tiene un jefe que siempre llega tarde al trabajo, es posible que se sorprenda al encontrarlo acusándolo de llegar tarde, incluso si es sistemáticamente puntual. Es más probable que un cleptómano te acuse de robar sus objetos personales.

En las relaciones, es más probable que un manipulador que te engaña te acuse de haberlo engañado/a, o que actúe de una manera que sugiera que sospecha de ti. Cuando una persona te está engañando, puede elegir espiarte revisando tus mensajes, llamadas telefónicas y correos electrónicos, y es más probable que te insista con muchas preguntas cada vez que llegues unos minutos tarde. En cambio, una buena pareja puede sospechar un poco o sentirse insegura si de repente te vuelves más reservado o ausente, pero si tu pareja comienza a tratarte con sospecha incluso si actúas completamente normal, es probable que sean ellos los que estén engañando, y simplemente estén proyectándolo sobre ti.

Los manipuladores tienden a proyectarse en parte porque quieren destruirte y mantenerte a la defensiva, y esto les da más control sobre tu vida. Cuando te acusan de ciertas cosas, y sientes que les debes una explicación, les permite dominarte; en otras palabras, creen poder convertirse en el "jefe o tú" y tú tienes que responderles. Mientras tratas de defenderte frenéticamente de las acusaciones que han hecho contra ti, pueden hacer lo que quieran, y nunca tienes tiempo para llamarles la atención por sus errores. También cuentan con el hecho de que se sentiría extraño e infantil si los acusaras de exactamente lo mismo de lo que ya te han acusado, lo cual que elimina la posibilidad de que puedas enfrentarlos en base a las sospechas que puedas tener.

Cuando alguien proyecta emociones negativas sobre ti, es posible que tengas una inclinación natural a proyectar tu sentido de empatía y compasión hacia ellas. Esto explica por qué la proyección funciona tan bien como una técnica de manipulación. Incluso cuando alguien te acusa de hacer algo malo, sentirás compasión por ellos y te esforzarás para asegurarles que están equivocados; pero cuando haces esto, ellos ganan, aunque con tu ayuda. Cuando sientas que alguien se está proyectando sobre ti, lo mejor que puedes hacer es dejar tus propias emociones fuera de la situación e intentar responder de la manera más racional posible.

Aislamiento

Todos tenemos sistemas de apoyo social que nos ayudan a enfrentar situaciones difíciles y nos impiden tomar decisiones que son malas para nosotros. Tenemos amigos y familiares que se dan cuenta cuando nuestro comportamiento cambia, o cuando comenzamos a salir con "malas personas", y siempre nos cuidan la espalda. Los manipuladores entienden esto, y una de las primeras cosas que harán cuando intenten controlar su vida es aislarlo a usted de su entorno.

Aislar a la víctima del mundo exterior es ampliamente utilizado por todo tipo de manipuladores.

Cuando un abusador se dispone a aislarte, comenzará abriendo una brecha entre ti y las personas de las que dependes. Aprenderá todo sobre la dinámica entre usted y su familia y amigos, y usará las debilidades en sus lazos para sembrar la desconfianza y el conflicto. Por ejemplo, si un hombre sabe que estás cerca de tu hermana, pero tienes algunos conflictos infantiles sin resolver con ella, puede intentar reavivar esos conflictos para que comiences a distanciarte.

En el lugar de trabajo, un manipulador puede crear enemistad entre usted y sus colegas para que se enojen con usted y dejen de ponerse del lado de usted o de cuidar su espalda. Si te unes a una secta o cualquier tipo de grupo y el líder es un manipulador, puede insistir en que cortes los lazos con tu familia y amigos, y solo dependas de otras personas dentro de ese grupo.

Los rivales en los negocios, en el trabajo o incluso en su vida personal pueden aislarlo al difamar su nombre y desacreditarlo con otros miembros de la comunidad. "Dividir y vencer" es también una forma de aislamiento que es particularmente usado por personas con el rasgo de maquiavelismo. En este caso, el manipulador está utilizando el aislamiento como una espada de doble filo para obtener el control sobre ambas partes que están siendo separadas entre sí.

Una vez que un abusador ha logrado aislarte, llevará su abuso al siguiente nivel porque sabe que no tienes a quién recurrir. De hecho, otras técnicas de manipulación, como el gaslighting, funcionan aún más efectivamente cuando una persona está aislada.

Algunos manipuladores pueden tratar de aislarte desde la primera vez que los conoces. Si comienzas a salir con alguien y notas que él nunca quiere pasar el rato en tu casa, o que nunca quiere que traigas a tus amigos a citas casuales, es probable que esté tratando de aislarte para que no puedas hacer que tus amigos te den una evaluación objetiva de su carácter.

En el lugar de trabajo, el aislamiento puede tomar muchas formas diferentes. Una persona puede aislarlo negándole el acceso a ciertas oportunidades, reteniendo información importante de su persona o manteniéndolo al tanto de asuntos que son cruciales para su desempeño laboral.

El aislamiento también puede ser utilizado por una persona manipuladora como una forma de castigo si no está haciendo lo que quiere. Por ejemplo, una persona abusiva puede invitar a todos sus amigos y conocidos a una reunión, pero no invitarlo a usted para hacerlo sentir excluido y que se vea obligado a hacer lo que quiere solo para obtener una invitación para la próxima reunión.

Refuerzo Positivo

El refuerzo positivo ocurre cuando un estímulo bueno o deseable se presenta de tal manera que parece ser consecuencia de cierto comportamiento. Por ejemplo, un niño que come sus verduras obtiene una bola de helado al final de la comida, y registra en su mente que esas dos cosas están intrincadamente relacionadas. Una empleada que trabaja duro y se vuelve más productiva recibe una bonificación al final del mes, y su cerebro establece la conexión entre el trabajo duro y el ingreso extra disponible. La próxima vez que la persona tenga que realizar la misma actividad, recordará el sentimiento positivo o la recompensa de la vez anterior y tomará un curso de acción que garantice la obtención de un resultado similar.

Cuando los manipuladores usan refuerzos positivos, siempre intentan que hagas cosas que los beneficien. Por ejemplo, comprarle un regalo después de un incidente abusivo mayor para evitar que se vaya o lo denuncie. Personas que golpean a sus cónyuges y luego les compran flores al día siguiente. En tales casos, el abusador está tratando de hacer que acepte el abuso como una norma que viene con una recompensa. El mensaje aquí es que "si te callas, obtienes algo bueno".

También es utilizado por los manipuladores que quieren que seas su cómplice cuando se aprovechan de un tercero. Los maquiavélicos son particularmente buenos en el uso de esta técnica. Por ejemplo, un jefe que malversa el trabajo puede ofrecerle una recompensa para mantener su secreto.

Los manipuladores a menudo usan refuerzo positivo de forma incremental cuando quieren que hagas algo en contra de tu voluntad. El objetivo aquí es adormecerlo. Saben que una vez que haya aceptado un nivel básico de refuerzo positivo, pueden avanzar y empujarlo fuera de su zona de confort.

La forma más simple y más utilizada de refuerzo positivo es una recomendación. Cuando alguien se esfuerza para felicitarte en público, podría estar usando un refuerzo positivo para manipularte. Por ejemplo, cuando estás con un grupo de amigos y uno de ellos comienza a decir qué buen tipo eres, cuánto saben que pueden confiar en ti, lo más probable es que te esté untando para pedirte un favor.

Refuerzo Negativo

El refuerzo negativo es una forma de manipulación psicológica que se utiliza para hacer que las personas se sientan obligadas a actuar de cierta manera para evitar ciertos niveles de dolor o incomodidad mental o física.

En el castigo, el manipulador agrega algo negativo cuando no actúas de cierta manera. En el refuerzo negativo, el manipulador resta algo negativo cuando actúas de

la manera que ellos quieren que actúes.

El refuerzo está destinado a fortalecer las respuestas voluntarias, mientras que el castigo está destinado a debilitar las respuestas voluntarias; el manipulador elegirá un método u otro según el tipo de resultado que desee en esa situación particular.

Un manipulador usaría el castigo para evitar que hagas algo que no quiere que hagas. Sin embargo, usará refuerzo negativo para forzarte a hacer (o seguir haciendo) algo que él quiera. Por ejemplo, ser persistente es más una técnica de refuerzo negativo que un castigo. Cuando alguien quiere que hagas algo, son persistentes para que lo hagas, y el fastidio (que es el estímulo negativo) se detiene cuando cumples.

Cada vez que alguien hace algo negativo y te insiste para que tomes una determinada medida, eso es refuerzo negativo. Cuando estás tratando de romper con alguien, y él/ella llora muy fuerte al respecto en un lugar público, hasta que cambias de opinión, están usando un refuerzo negativo para manipularte (en ese momento, sientes que las miradas incómodas de los extraños solo se detendrán si aceptas a la persona de nuevo).

Las sanciones también son una forma muy común de refuerzo negativo. Una sanción es básicamente una amenaza de una consecuencia futura si no haces algo.

Castigo

En la manipulación psicológica, el castigo es una acción negativa que toma el manipulador para debilitar las respuestas voluntarias de la víctima. El castigo funciona porque hace que la víctima tema las consecuencias de ir en contra de la voluntad del manipulador.

Para saber si la persona que es insistente tiene intenciones maliciosas, debes examinar la situación individual. ¿Te están pidiendo que hagas algo que solo los beneficie a ellos? ¿La persistencia parece contundente? ¿Detectas ira o amenazas en su lenguaje corporal y en las palabras que eligen usar? ¿Están intentando hacerte sentir culpable para que hagas algo que no quieres hacer?

Cuando las personas malintencionadas te regañan, generalmente hay un "de lo contrario..." en lo que te piden que hagas, y si miras el subtexto, te darás cuenta de que es más una demanda que una solicitud.

Gritos

Los gritos funcionan como una técnica de manipulación por una simple razón; te hace sentir incómodo o asustado hasta el punto de cumplir con lo que sea que el manipulador quiera que hagas. La gente grita para dominarte o para hacer el papel de víctima y ganarse tu simpatía.

Los gritos se pueden usar para intimidar a alguien. Cuando una persona manipuladora te grita, puede estar tratando de intimidarte porque es más probable que hagas lo que él quiere si les tienes miedo. Las personas manipuladoras recurren a gritar en parte porque en ese momento saben que no tienen un argumento lógico para que hagas lo que ellos quieren.

Debe evaluar los gritos en contexto para comprender si se está utilizando para manipularlo. Al igual que con las otras técnicas de manipulación; tienes que mirar la intención de la persona.

Cuando los manipuladores gritan para jugar el papel de víctima durante una interacción, a menudo (pero no siempre) eligen hacerlo frente a un público. Cuando una persona (particularmente una que se percibe como más débil) le grita a usted en un lugar público, los transeúntes que no tienen la historia completa de lo que está sucediendo asumirán automáticamente que eres tú el que está equivocado, y eso te posiciona en el punto de mira. Puede verse obligado a aceptar lo que le dice la otra persona solo para evitar la mirada crítica de los extraños.

Tratamiento Silencioso

El tratamiento silencioso funciona como una técnica de manipulación porque es una forma de retirada amorosa. Cuando una persona te da el tratamiento silencioso, esencialmente dice: "Retiro el amor a menos que hagas lo que yo quiero". Es una forma de castigo diseñada para controlar a las personas, y es un tipo muy popular de abuso emocional.

El tratamiento silencioso solo funciona en casos en los que existe un cierto nivel de dependencia emocional entre las dos partes (a uno no le importa si un extraño le dio el tratamiento silencioso). En ciertas dinámicas, el tratamiento silencioso puede usarse para hacerte sentir impotente e invisible; como si ni siquiera existieras.

Como seres sociales, necesitamos la aprobación y el afecto de los demás para prosperar. Incluso las personas introvertidas necesitan tener algún tipo de ida y vuelta con las personas en sus vidas para sentirse completas.

Cuando alguien te da el tratamiento silencioso, te niegan ese afecto, y puede afectarte psicológicamente y obligarte a hacer ciertas concesiones que no estás listo para hacer.

El tratamiento silencioso es uno de esos malos hábitos que tienden a intensificarse con el tiempo en una relación. Si alguien usa esta técnica contra ti una vez y funciona, comenzará a usarla en todo momento.

Intimidación

La intimidación puede ser encubierta o abierta, pero en cualquier caso, es utilizada por los manipuladores para que te doblegues a su voluntad por miedo.

La intimidación manifiesta o abierta también se conoce como intimidación. Eso es cuando los manipuladores hacen amenazas abiertas para que hagas lo que quieren. Usarán el miedo para amenazarlo hacia la sumisión. Puede ser una amenaza a través de la violencia física. Blandirán ira y rabia para demostrarte que tienen tendencias violentas. Si te mantienes firme, incluso pueden recurrir a la violencia física real. Generalmente son personas iracundas que tienen problemas con la autoridad.

La intimidación encubierta implica el uso de amenazas disimuladas o vagas para manipular a las personas. Las personas que utilizan la intimidación encubierta tienen tendencias violentas, pero intentan controlarse porque la sociedad reacciona frente a las manifestaciones abiertas de violencia. Estas personas son muy peligrosas porque son buenas para ocultar su verdadera naturaleza del resto del mundo. Estos son los tipos de personas que abusan de sus cónyuges en el interior, pero luego presentan un carácter carismático al resto del mundo.

Las personas que usan la intimidación como recurso, tienden a ser muy calculadoras, y son buenas para idear formas diabólicas de castigarlo si no hace lo que quiere.

Aprendizaje traumático de una prueba

El aprendizaje de una prueba hace referencias a experiencias singulares que afrontamos, que terminan moldeando nuestro comportamiento en el futuro. Este tipo de experiencia suele ser traumática y lo suficientemente poderosa como para disuadirnos de actuar de cierta manera por el resto de nuestras vidas.

En muchos casos, el aprendizaje de una prueba puede ocurrir sin que nadie lo induzca o nos lo imponga.

Las personas malintencionadas usan el aprendizaje de una prueba como una técnica de manipulación para hacernos cruzar ciertas líneas. La forma en que funciona es que inducen la experiencia traumática de tal manera que se aseguran que nuestros cerebros asocien ciertas acciones con el trauma. Un ejemplo de esto es el castigo corporal. Por supuesto, el castigo corporal ahora está mal visto o es ilegal en la mayoría de las jurisdicciones porque causa graves heridas psicológicas y problemas de autoestima.

Los manipuladores utilizan el aprendizaje traumático de una prueba de muchas maneras diferentes. Utilizan el abuso verbal, la intimidación y la ira explosiva para traumatizar a las personas y evitar que actúen de ciertas maneras en el futuro. Por ejemplo, supongamos que está en un equipo con un colega que no está ejerciendo su peso en el proyecto en el que está trabajando. Un día, decides confrontarlo al respecto de una manera tranquila y racional. Sin embargo, reacciona de una manera muy explosiva. Te llama dice malas palabras, hace un berrinche, provoca una escena y te pone extremadamente incómodo y traumatizado. En el futuro,cuando surja un problema similar, tendrás miedo de confrontarlo, por lo que se saldrá con la suya. En este caso, él te ha manipulado al condicionarte para evitar confrontarlo o molestarlo en el futuro.

Se usa comúnmente para manipular a las personas en las relaciones interpersonales.

Manipulación de los hechos

La manipulación de hechos es una de las técnicas de manipulación psicológica más efectivas porque se basa en hechos que están sujetos a interpretación. Cuando una persona manipula hechos, técnicamente no está mintiendo; solo está usando los hechos a su favor. Podría involucrar la selección de determinados hechos, omitir ciertos hechos o sacarlos de contexto.

 Los maquiavélicos son especialmente hábiles en el uso de información objetiva para convertir cosas malas en cosas aparentemente buenas.

Formas de manipular los hechos:

a)      Inventando excusas. Las personas pueden excusar todo tipo de mal comportamiento creando narrativas que deforman el contexto de las acciones objetables que han tomado.

b)      Culpar a la víctima por causar su victimización. Hay muchos casos documentados donde los abusadores en las relaciones pudieron convencer a sus víctimas de que hicieron ciertas cosas para merecer el abuso. Hay muchos golpeadores que golpean a sus esposas, y se defienden diciendo: "me obligaste a hacerlo". Esta técnica de manipulación a menudo funciona de manera más efectiva después de que la víctima ha sido aislada de su sistema de apoyo. Las víctimas que están enamoradas o dependen del abusador tienen más probabilidades de aceptar interpretaciones distorsionadas de eventos abusivos porque su propio juicio se ve afectado por su afecto por el abusador.

c)      La retención de información clave, o la divulgación estratégica de los hechos. Alguien podría decirte la verdad con la intención de manipularte. Los manipuladores saben que su reacción a cierta información depende del estado de ánimo en el que se encuentre la otra persona cuando reciba la información, o de si considerará esa información como una prioridad en el momento en que la reciba. Los manipuladores también saben que ocultar ciertos detalles clave puede afectar la forma en que se digiere y reacciona a la información.

Las revelaciones estratégicas y la retención de detalles clave se utilizan todos los días en las relaciones interpersonales, en los negocios e incluso en el discurso político. Los políticos usan esto todo el tiempo. Cuando tienen información que podría dañar su posición con el público, pero tienen la obligación legal de divulgarla, a menudo lo hacen al cierre de los negocios el viernes, cuando la mayoría de las personas están esperando el fin de semana y no le están prestando atención a los anuncios. De esta forma, se aseguran de que la información perjudicial no tenga mucha cobertura de los medios.

d)     La exageración de los hechos, sensacionalismo de los hechos, subestimación de hechos o presentación de hechos con sesgos unilaterales. Todos usan todas estas técnicas hasta cierto punto; debe examinar la intención de cada persona para determinar si son maliciosos o no.

Control mental y juegos mentales

El control mental puede implicar lavarle el cerebro a una persona, reeducarla, reformar sus pensamientos, usar técnicas coercitivas para persuadirla de

ciertas cosas o lavarle el cerebro.

El control mental sucede cuando una persona está tratando de hacer que otros sientan, piensen o se comporten de cierta manera, o que reaccionen y tomen decisiones siguiendo un determinado patrón. Puede variar desde una mujer que intenta que su novio desarrolle ciertos hábitos, hasta un líder de culto que intenta convencer a sus seguidores de que él es Dios.

El control mental se basa en una cosa: información. Cuando estamos sujetos a nueva información de manera deliberada y consistente, es posible alterar nuestras creencias, pensamientos o incluso recuerdos.

Cuando recibe cierta información de manera consistente, su cerebro comenzará a creerla incluso si sabe que no es verdad. Por ejemplo, incluso si usted es la persona más racional que existe, si entra en la web y ve 100 videos sobre una determinada teoría de la conspiración, comenzará a creerla en cierta medida. Eso explica por qué las personas que parecen inteligentes pueden terminar siendo adoctrinadas en cultos o incluso grupos terroristas.

El control mental también funciona más efectivamente cuando uno depende de la persona que está tratando de controlar su mente. Incluso en relaciones involuntarias, la víctima puede comenzar a adquirir la visión del mundo del responsable si ha dependido de él durante mucho tiempo.

Eso explica fenómenos como el síndrome de Estocolmo (donde las personas que son secuestradas o tomadas como rehenes comienzan a ser cariñosas con sus captores y simpatizan con sus causas).

Lo peor que puedes hacer es asumir que eres demasiado inteligente para que el control mental trabaje en usted. Bajo determinadas circunstancias, cualquiera puede ser persuadido para que abandone su visión del mundo y adopte la de otra persona.

Los juegos mentales son trucos encubiertos que se elaboran deliberadamente para manipular a alguien. Mientras que otras técnicas se aplican ampliamente, los juegos mentales se crean para apuntar a personas muy específicas. Funcionan mejor cuando la víctima confía en el perpetrador, y el perpetrador comprende la personalidad y el comportamiento de la víctima.

La mayoría de las técnicas de manipulación psicológica descritas hasta ahora se pueden usar al crear juegos mentales. Una persona que lo comprende le dirá ciertas cosas o se comportará de cierta manera a su alrededor porque deliberadamente está tratando de hacer que reaccione de cierta manera. Casi siempre implica fingir ciertas emociones.

Las personas que juegan juegos mentales utilizan una comunicación que suena inocente para provocar reacciones calculadas de usted. Los psicólogos se refieren a tales juegos mentales como "conciencia unívoca", y han observado que ocurren en todas las áreas de la vida. Los juegos mentales ocurren en la política de la oficina, las relaciones personales e incluso en la diplomacia internacional.

En el trabajo, alguien podría intentar hacerte sentir que no estás a la altura de la tarea para poder robarte una oportunidad. En un matrimonio, tu pareja podría cometer ciertas ofensas aparentemente inocentes contra ti para que sientas que tienes algo que demostrar, y como resultado tomas un cierto curso de acción. En las citas, hay "artistas de la recolección" que usan diferentes tipos de trucos para que bajes la guardia y los dejes entrar.

Bibliografía

Mendoza, A. (s.f.). Manipulación y psicología oscura.

 

Comentarios

Entradas populares de este blog

LA TÉCNICA DE LA FLECHA DESCENDENTE

  LA TÉCNICA DE LA FLECHA DESCENDENTE Puede localizar sus propias CCP por medio de la técnica de la flecha descendente : 1)     Seleccione un pensamiento negativo de su registro diario de estado de ánimo y trace bajo el mismo una flecha descendente. La flecha sirve de símbolo que representa preguntas como la siguiente: «Si este pensamiento fuera cierto, ¿me trastornaría? ¿Qué significaría para mí?». 2)     Cuando usted se haga estas preguntas, le vendrá a la mente un nuevo pensamiento negativo . Escríbalo justo debajo de la flecha dibuje otra flecha por debajo de él. Formúlese de nuevo los mismos tipos de preguntas. 3)     Si repite este proceso varias veces, generará una cadena de pensamientos negativos. 4)     Cuando usted repase estos pensamientos, podrá determinar con facilidad sus creencias contraproducentes. Ejemplo: Ante el pensamiento negativo «¿Y si suspendo el examen?». En primer lugar es bueno convertir las preguntas retóricas del tipo «Y si en afirmacio

PROGRAMAS DE INTERVENCIÓN EN EL CONTROL DE LA IRA

  PROGRAMAS DE INTERVENCIÓN EN EL CONTROL DE LA IRA Control de ira de Novaco (1975) ·          Mantener una orientación hacia la tarea antes que hacia la provocación y centrarse en uno mismo ayudará a disminuir el arousal de ira ante la provocación.En ocasiones, se percibe un incidente como un desafío o enfrentamiento, lo que lleva a la persona a tomar decisiones en una dirección agresiva o defensiva, mientras que si se tiende a focalizar la atención en la tarea a realizar y los objetivos en los que se está trabajando en ese momento, se tomarán decisiones que conseguirán resolver el problema. ·          Ante una provocación personal, una persona con alta autoestima tendrá una menor probabilidad de responder con ira que una persona con baja autoestima. Este hecho indica que un fortalecimiento de la autoestima también ayudará a evitar respuestas de ira, por lo que se recomienda el entrenamiento en autovaloraciones positivas por parte del paciente, y la generalización de las mismas

Manifestación de los mecanismos de defensa en los gráficos desde la perspectiva kleiniana

  Manifestación de los mecanismos de defensa en los gráficos desde la perspectiva kleiniana Mecanismo de defensa   En los gráficos la defensa se expresa en Identificaciones proyectivas Con características psicóticas ·        falta de organización y coherencia  en el dibujo; ·        alteraciones lógicas : fallas en la perspectiva (adelante-atrás, frente-perfil);  ·        los  objetos  aparecen  sin conexión  entre sí,  sucios ,  rotos , aislados;  ·        las  fallas en los límites mundo interno- mundo externo  se expresan en  líneas débiles  en el contorno de las figuras, con  espacios abiertos  o en el  énfasis de éstas , cuando predominan  mecanismos de control obsesivo  de la desorganización;  ·        las figuras humanas tienen aspecto  deshumanizado , vacío,  siniestro ,  grotesco ,  desproporción acentuada entre las partes, mezcla de frente y perfil;  ·        en el dibujo de la casa y del árbol se observa, frecuentemente, la  casa-techo  y la  casa-fachada, árb